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Yo no disfruté de mi embarazo. Ya está, ya lo he dicho. Y ya me sobrevienen oleadas de culpa y vergüenza, como si esta fuese la confesión más horrorosa del mundo. Me siento desnaturalizada, insensible, absurda y mala. Porque el embarazo siempre se disfruta. O no.
Por supuesto, sí hubo momentos maravillosos. Verla saltar como una pequeña ranita de 6 cm en la eco de las doce semanas fue de las experiencias más emocionantes y conmovedoras de mi vida. Hasta el dedito se chupaba, cosa que parecía imposible siendo todavía un renacuajo, en el sentido más literal. Aquel día FLOTÉ. Aquel día flipé. Aquel día lloré, y fue de felicidad y emoción.
Y, por supuesto, hubo días buenos, ratos buenos, semanas buenas, sentimientos buenos. Me acariciaba la barriga en automático, como si fuera un Buddha de la suerte, con una ternura maternal que no era pensada, que era puro instinto. Papá llegaba a casa por las tardes y cantaba Un elefante se balanceaba mientras la tripa daba saltitos. Y aquello… molaba inmensamente. Son fotogramas que se quedan registrados en el fondo de la retina. Para siempre.
Y la quería. La quise desde el momento en que salió «Embarazada» y me quedé mirándolo como una tonta sin poder reaccionar. La quise cada minuto de mi embarazo. Habría dado cualquier cosa por mantenerla a salvo.
Pero, si tengo que ser sincera, y este post es para eso, para tratar uno de esos temas tabú de la maternidad y la gestación, porque estoy segura de que no soy la única que se ha sentido así, yo viví mi embarazo desde dos emociones negativas que me impidieron disfrutarlo: la incomodidad y el terror.
¿Qué ocurre cuando empiezas a tener arcadas continuas un día tras otro? ¿Cuando, durante muchas semanas, comer se convierte en un acto de supervivencia pura y de control de daños?
Todavía recuerdo una noche en particular en la que papá, preocupado, me preguntó qué me podía preparar para cenar. Repasamos un alimento tras otro con la consiguiente arcada, respiración profunda y negación con la cabeza hasta que imaginar una opción no me volteó el estómago: un sandwich de queso, dije con la boquita pequeña, por si acaso. Una rebanada de pan bimbo con una triste loncha de queso fue lo único que me sentí capaz de comer en muchas horas en las que no toleré nada.
Recuerdo también cómo rugía encerrada en el baño porque había detectado que papá había traído frutos secos sin querer a casa en el maletín del trabajo, que estaba en el otro extremo y con dos puertas por medio. Pero el olfato de pastor alemán del embarazo traspasa hasta los tabiques de hormigón armado y los nuestros son de pladur, me temo. Recuerdo cómo le gritaba cuando me insistía en que ya había cerrado la cremallera del maletín pero yo seguía notando el olor que me ponía aquel cuerpo del revés: Saca esoooo de MI casaaaaaaa, no quiero esoooo en MI casaaaaaaa. Él se acuerda también.
Recuerdo que me sentía enferma, enferma de verdad. Que todo el mundo me felicitaba y me miraba con ilusión esperando oírme decir algo bonito y yo… yo no sabía cómo sentirme. El concepto teórico de estar embarazada me enternecía muchísimo pero en la práctica estaba hecha una auténtica mierda. Todo me daba asco, todo me daba náuseas y mal cuerpo, todo me daba arcadas. Me sentía enferma, agotada y deprimida. Contaba los días para salir del primer trimestre. Se me hizo eterno.
Diría que fue como tener una gastroenteritis durante tres meses pero cualquiera que haya tenido náuseas en el embarazo sabe que es mucho peor. Distinto. Más completo, más global, un mal cuerpo que aunque se concentre en el estómago lo ocupa todo. Es como ponerse del revés, entera. Era sentirme como si mi cuerpo fuera mi enemigo. Nunca pensé «para qué me habré metido en esto» porque yo tenía claro que quería ser madre pero sí pensé «esto es una mierda». Y eso me hacía sentir fatal.
Y sentía envidia, una envidia que dolía cuando hablaba con alguna otra mamá del foro en el que estaba entonces y me decían «uy, pobre, pues yo no he tenido ninguna náusea, tengo mucha suerte, yo estoy disfrutando cada segundo de este embarazo, soy más feliz que nunca». Cuando me contaban que se sentían pletóricas y llenas de energía, que todo el mundo las veía más guapas, que echaban más pinchitos que el bar de la plaza a la hora del aperitivo. La vida era bella y yo era la única gilipollas que se la pasaba verde, parándose por la calle a respirar profundo porque veía una tortilla de patata en un cartel y LA FOTO le daba arcadas. Tristemente, pinchitos, ni el de tortilla.
La verdad, así me era muy difícil disfrutar.
Como todo pasa en esta vida, aunque nos parezca eterno, sobre la semana 14 las náuseas fueron desapareciendo y pude dejar atrás mi intensa historia de amor con el Cariban. Pensé: ahora llega lo bueno. Por fin disfrutaré mi embarazo como una persona normal. Pero poco a poco empezó a hacerse hueco otra emoción: el miedo.
Primero era el miedo a lo que pudiera suponer para esa bebita que crecía en mi interior todo aquel remolino de malestar y malos sentimientos. Recuerdo en particular una noche que lloré en el baño desconsolada, reventada de hormonas y culpa, porque me preocupaba que pensase que no la quería y «se suicidase». Aquel día a papá le costó consolarme y le costó también no reírse, pero a mí el miedo a que algo saliera mal me atenazaba. A que saliera mal por mi culpa, por lo mal que yo estaba llevando el embarazo. ¿Y por qué lo llevaba tan mal, si había sido deseado y esperado con ilusión? Eso me torturaba. Eran los ratos malos. Los momentos de oscuridad.
Hubo una etapa en el segundo trimestre en la que me reconcilié con mi embarazo pero, de alguna manera, seguía sin disfrutarlo de verdad, del todo, seguía sin sentirme como mis amigas embarazadas, radiantes y encantadas. Y conforme pasaban las semanas, aunque intentaba sentirme como debía, en realidad yo lo que me sentía era asustada. Sentía que había perdido el control sobre mi cuerpo y ese proceso mágico y maravilloso que se desarrollaba dentro de mí inconscientemente me ponía tensa. Ese susto que tenía de fondo me impedía conectarme del todo, me mantenía un poco disociada. Cuando ya tenía una buena barriga y la peque bailaba sardanas dentro yo sacaba el móvil para grabarlo. Y quería sentirme feliz, sin más, 100% feliz, mira mi niña cómo se mueve, mira qué cosa más alucinante. Pero una parte de mí miraba con pasmo cómo se deformaba mi cuerpo y pensaba en esa escena de Desafío Total en la que al líder de la resistencia le… bueno, dejémoslo.
Llegué a sentir verdaderas ganas de que naciera la peque. Y una enorme tristeza por desearlo, por no querer exprimir cada minuto en que la tenía dentro y éramos una, antes de que todo eso se perdiese para siempre, por no estar sabiéndolo hacer como querría. Os podéis hacer una idea del desconcierto que me invadía, de la culpa y de lo que me pude comer la cabeza en la segunda mitad del embarazo, más aún estando hormonal perdida.
¿Por qué me sentí así? ¿Por qué lo llevé tan mal, me asusté tanto, no me supe conectar? Me lo he preguntado tantas veces estos años. Y no lo sé. No lo sé.
Quizá por primeriza. Quizá porque estaba más hormonada que los pollos. Quizá fue el terror visceral que me daba ese parto que se acercaba mes a mes, por mucho que me hubiera lanzado a la maternidad de un salto, como quien se tapa la nariz y se tira del trampolín con los ojos cerrados para no ver la altura y atreverse. Quizá el miedo me llenó de catecolaminas, de estrés, me cerró y me bloqueó. Quizá eso me paralizó. Como en el parto.
O quizá fueron las expectativas. Quizá me metí en el embarazo esperando una utopía y luego no supe encajarlo. Quizá pensaba que aquellos nueve meses serían una eterna tarde acariciándome la tripa, mientras yo flotaba plácida sintiendo sólo cosas buenas y maravillosas. Quizá no supe qué hacer con esas emociones negativas, con el malestar, con el miedo, con la frustración, con la culpa. Con pensarme inútil, incapaz, defectuosa o simplemente tonta de capirote. Y con la deprimente sensación de que todas disfrutaban de su embarazo al mil por mil… menos yo.
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Yo no tuve apenas síntomas. Dolores algunos como migraña arcadas, ardores pero pocos. Y dos vómitos en los 6 meses de embarazo que llevo. Siempre he soñado en ser madre y lo maravilloso que sería el proceso. Pero al verme sola sin la parte amorosa por así decirlo se me hace un poco más difícil. Pero ya no es eso. Me veo fea, veo a otras amigas embarazadas bonitas. Siento que al estar un poco gordita todo se complica más. Mi barriga la veo más fea que la de mis amigas flaquitas. Me siento triste deprimida me siento culpable al pasárselo al bebé. Siempre soñé en hacerme miles de fotos en compartir esta ilusión con mi pareja nose. Y ahora siento que me viene todo cuesta arriba no se como explicarme mejor. Estoy súper feliz de mi Dylan y lo amo sin conocerlo. Pero tengo miedo de que sienta toda mi ansiedad, de que se me complique el parto, de ser mala madre… es tanto lo que siento que se convierto todo muy abrumador. Te amo Dylan pero no se si me quiero yo.
Super saber que no estamos solas… Me siento identificada con post y muchos de los comentarios.
Yo tengo 21 semanas y sigo con náuseas y vómitos unos días peor q otros..
Los médicos acá no dicen mucho en cuanto al control de la náusea y vómito..
A veces me siento frustrada pq dicen q es safe tomar doxilamina + pirodixine, pero que lo evite cuanto más pueda.. Y q lo tome seguido todos los días para q haga efecto.. Entonces quedo loca.. Con la conciencia intranquila si lo tomo o no lo tomo.. Las. Pastas ayudan a dormir al menos y al otro día no me siento tan terrible.. Creo q mi mayor problema más que la náusea y el vómito es el insomnio.. Eso creo q hace q mis náuseas y vómito sean peores.
No soporto la comida cocinada.. El olor a comida cocinada.. Y no soporto el olor de ningún tipo de carne pollo o pezcado cocinado. Me preocupa q mi bebe no salga inteligente por no comer bien o suficiente proteína ni verduras.
Me la paso comiendo frutas, cereal avenas, leche, jugos, smoothies, pan.. Y trato a la fuerza de comer poquito algo de Almuerzo, desayuno y comida.. Con algún pedacitonde de carne.
El trabajo también me afecta pq me toca viajar en carro hora y 20 minutos ida y otra hora y 20 de venida… Hasta el punto q eh vomitado en plena manejada.. Tragándome el vómito mientras busco donde parar de manera segura el carro. A veces me siento incomprendida en el trabajo pq no em dejaron trabaje desde casa… Y pq me dicen.. «pero te ves bien» pero en realidad me siento como una m… La verdad no tienen ni idea de q es esto…
Es muy duro, es de paciencia y aguante para mi. Amo mi bebe, el está bn en cuanto a examnes y todo. Me pone contenta q ya lo siento en la barriguita… Lo deseaba mucho..
Animo a todas!!
Yo leyendo esto, y se me caen las lágrimas de coraje y impotencia porque mi cuerpo todo el tiempo está enfermo, nada me hace sentir bien, solo quisiera que esto ya acabé, yo se que todo esto es una bendición pero mi cuerpo y mi mente me están consumiendo segundo a segundo. Talvez sea cruel y malo decir esto pero me arrepiento de estar embarazada, no estoy nada feliz y sería muy hipócrita decirles que me da ilusión esta etapa… Solo siento como me estoy muriendo lentamente
Estoy con vos, nuestro consuelo es saber que pronto pasará y el embarazo no es lo nuestro, no así el ser madres. Suerte y ánimo nada es para siempre lo mejor esta por venir
Así me siento yoes tan triste y desesperante
Soy madre ya de un niño y ahora estoy embarazada del segundo y así como el primer embarazo fue perfecto y no tuve ni una sola molestia, este segundo está pudiendo conmigo. Solo estoy de dos meses y ya siento todo lo que dices en tu post. Es una verdadera tortura.
Yo también me siento igual que tú y tb es mi segundo embarazo. Del primero fenomenal pero este… Se me está haciendo cuesta arriba y estoy ya de casi 32s. Le tengo que sumar al malestar del embarazo el que llevo con ansiedad más de dos años.
Hola Carita,
He llevado tiempo buscando algun vlog, pagina o video que hable de los mal que muchas lo pasamos. Ha sido como agua fresca tu post, sentir que no soy la unica, todo lo que has pasado me esta representando ahora mismo y finalmente puedo decir que no soy el unico bicho raro que no esta disfrutando nada su embarazo.
Puedo decir que pase mi primer trimestre casi arrastrandome por el ASCO a todo, no solo a los olores, sino, tambien a cosas, personas, sentimientos, hasta por mi misma y finalmente hasta al sexo. Tengo 14 Semanas con 4 dias y aunque descubri al famoso Cariban un poco despues de mi segudno mes, pues en mi caso no me funciona como deberia asi que ni modo, a «hacer tripas corazon» (como dicen en mi pais), o sea a aguantarse. Mi cuarto mes esta empezando y es verdad, a ratos parece que me vuelven la ilusion y las ganas de vivir la vida, pero a ratos se me acaban mis minutos de felicidad y vuelven mis peores pesadillas que son las Nauseas, las arcadas sin control y los vomitos.
Ya me he cansado de llenarle de quejas a mi pobre esposo, aunque es mi unica manera de desfogar, se que tengo que lidiar con esto que anhele que llegara, aun no se que sexo tiene mi bebe, pero si he llegado a comprender que ahora no soy yo, me he convertido en una creacion gordita de mis hormonas y tengo que respetar que así es mi cuerpo. Aunque estos dias han sido lo peor, por otro lado esta en mi mente la primera foto de mi bebe y lo mucho que se movia. ¡Llore tantoooo!
Me despido con la esperanza de que mis dias sean mejores y pueda sentirme como esas amigas que brillaron cada momento de sus embarazos… Agradezco cada palabra de tu post, por ser sincera y que no hayas ocultado cada detalle de tus sentimientos, talvez no nos toco brillar en nuestros embarazos, talvez el brillo llega junto con esos bebes. ❤️
Hola!
Me siento muy identificada !
Tengo 22 semanas de embarazo , con ganas de que se acabe … hasta día de hoy sigo sin disfrutarlo . Los primeros meses me ingresaron por deshidratación porque vomitaba hasta el agua , no podía ni ingerir el aire porque vomitaba igual … luego pasé un susto de sangrado … a día de hoy días puntuales seguimos con náuseas … en el trabajo me siento una inútil , ya no puedo hacer las cosas que hacía , y mi trabajo no es de estar sentada …. Voy cansada todo el rato … oyendo comentarios como : tranquila aguanta , es normal que estes así , tú puedes , no llores esto pasará … por una parte es parte positiva, pero es luz fácil decirlo con palabras cuando no lo viven … a veces me siento culpable porque pienso que no quiero a mi bebé o le hecho la culpa de lo que me pasa … pero amo a mi bebé y me preocupa cada día de poder aguantar para poder traerlo al mundo , cosa que no me siento tampoco capaz de hacerlo …
¡Gracias por tu post! Será viejo ya, pero para cada madre que llega desesperada «googleando» el por qué se siente fatal en el embarazo, y encuentra todo esto, es como una pequeña brisa refrescante en un mar de pesares e incertidumbres.
Y es que de verdad, creía ser la única mujer -hasta haber encontrado este post- que había tenido que dejar de trabajar por lo mal que me sentía y siento.
Es que de verdad, creía que era la única que la estaba pasando REALMENTE mal, pensé que era la única que sentía el embarazo como una ENFERMEDAD. Sí, suena horrible decirlo, pero no hay otra forma; yo me siento enferma día y noche, entre los vómitos, nauseas, mareos, dolores de cabeza y la lista sigue…
Tengo la bendición de tener al lado un compañero que no me juzga y me ayuda, aunque en el fondo, sé que no me entiende; «¿de verdad vas a dejar de trabajar?», me pregunta. Y ahí reflotan la otra gran agonía, la emocional, como si la fisiológica no fuera suficiente: ¿seré yo?, ¿Será que soy poco tolerante al dolor y las molestias?, ¿Será que tuve mucha mala suerte y me tocó un embarazo poco ordinario?. En cualquier caso, siempre recaigo en la misma respuesta hacía mí misma: «Simplemente no me da, no me da el físico, no me da la cabeza, y si no puedo hacer otra cosa que estar todo el día en cama, será eso lo que voy a hacer….»
Gracias por dejar descargarme.
Es 2023 y este post sigue ayudando a embarazadas pasando por momentos difíciles, o por lo menos así fue para mi! Excelente leer este post y todos los comentarios del tormento que pasamos algunas mujeres. Con 9 semanas ya pasé por todo; pensar que me había contagiado COVID porque si bien no llegaba a tener fiebre, tenía un aumento de temperatura contante que me hacía sentir enferma, igual que si estuviese con gripe; pensar que me estaba volviendo depresiva, porque ya no me sentía la misma, no quería hacer ejercicio, trabajar, ni verme con gente, nada. Pensar que tenía un embarazo anormal, porque una cosa es que el obstetra te diga «si, algunas mujeres experimentan nauseas y vomitos los primeros meses» y otra muy distinta es vivirlo, el perder las ganas hasta de comer! Una de las pocas cosas que se supone que una embarazada debería de poder hacer y disfrutar sin problemas…pero no, no para todas al menos.
Leer estas cosas y no sentirse sola -o loca- ayudan y mucho, así que gracias.
Que bueno que las encontré,
Estoy en la semana 6
Ayer llore desconsolada por el malestar estomacal, las náuseas son 24 hs, el asco a todo alimento es constante, pensé que estaba sola en esto.
Me siento mucho mejor! Y lo mejor aún, es que se que va a pasar
Gracias por este post! Todas mis amigas y conocidas tuvieron embarazos casi sin síntomas, soy la única que está pasando una verdadera pesadilla. Desde el día 1 que tengo nauseas y vomitos incontrolables. Me recetaron medicación pero no me hace efecto y lo peor de todo es que muero de hambre, pero no puedo comer nada sin sentirme fatal. Los vomitos son tan intensos que hasta me hago pis encima así que siempre que siento que es inminente intento sentarme en el inodoro rápidamente mientras me concentro y me tapo la boca con la mano para no vomitarme toda encima. Es horrible! Para colmo no puedo dormir tranquila por el reflujo o acidez. No quiero acostarme por miedo a esa sensación y a los mareos que siento. Me siento debilitada y frustrada porque soy muy activa y tengo que cancelar planes por no poder sentirme bien para trasladarme a los lugares donde hago mis actividades. Encima cuando cuento que me siento mal me dicen que es raro! Pero mi doctora me dice que es normal y solo me queda resistir. Este post y los comentarios me hicieron sentir más acompañada. La verdad tengo el apoyo de mi marido y se re ocupa en intentar levantarme el ánimo y comprar todo lo que necesito o llevarme a la clínica, pero igualmente me siento sola en esto y muy incomprendida. Me duele todo el tiempo y ya me siento agotada y frustrada.
mañana cumplo 23 semanas. Embarazo deseado y toda ilusionada…pero mi primer trimestre fue horrendo….horrendo y eterno…agotada, nauseas 24/7, mareos, no podia hacer absolutamente nada, no queria salir, no pidia andar en transporte publico, no podia cocinar, con suerte podia comer……fue mejorando al pasar al segundo… pero comenzó lo demás. Estreñimiento, colon irritable, gases, vómitos a diario a medida que se achica mi estomago, dolores corporales pese a hacer ejercicios con el kinesiologo… Y mi ginecologo dice que todo es normal, no tenemos ni un probema de salud….pero mi calidad de vida es deplorable, porque aún me quedan 4 meses y sé que esto solo va a empeorar. Y tengo una pareja maravillosa, y tengo una buena situación laboral, y eso solo me hace sentir mas malagardecida. Y la gente me dice que aproveche mi embarazo, y yo pienso «y cómo?» cómo, si apenas puedo comer, siempre vomito, me arde todo con el reflujo, me duelen las caderas, y ya no puedo tomar más medicamentos ni hacer más ejercicio. Me acuesto con dolor y me levanto con dolor…Y aún me quedan 4 meses!… y mi único momento de felicidad plena es cuando me patea, pero a veces incluso eso me agota. Y la gente me da consejos de estupideces como «cómo evitar las estrías»…lo ultimo que me importa en esta vida es si me sale una estría…necesito dormir, necesito poder comer, necesito no tener pánico a cómo va a ser mi dolor diario en aumento con cada semana que pase…pero el esta sano, y yo estoy sana, y siento culpa de no sentirme agradecida por. eso. Miedo de que despues del parto me arrepienta de no haber «disfrutado» mi embarazo, rabia de no poder responde a la gente que no me sirve de nada que me diga «imagínate en un mes más», o me de consejos de nimiedades…tengo miedo de desechar la idea de otro hijo por esto…amo a mi guagua, pero odio estar embarazada, y ya no sé cómo aliviar.
Soy Rousse Merry, tengo 20 años, hace un mes supe que estaba embarazada,
seré mamá PRIMERIZA, honestamentee tengo mucho miedo, desde el 1 día de mi embarazo la pasé mal, me da ASCO todo, cansada, abrumada y con mucho sueño, es muy difícil, aveces pienso que me ganan los síntomas, ya no sé qué hacer, cada instante ingreso a internet buscando respuestas y nada, siento que me estoy muriendo, ¡Dios Mío!. Solo le pido a Dios que mi bebé nazca fuerte y sano… Hay días que ya no puedo más, me siento triste, justamente ahora quiero vomitar, me duele la cabeza, la sensación es horrible y eso que todavía no estoy en los siguientes meses, ya quiero que todo acabe y hayga valido la pena todo. Mis padres no saben nada, tengo miedo de su reacción ya que les interesa más que es lo que digan. Agradezco el apoyo de mi enamorado. Le pido a Dios que todo esté bien conmigo y que nada malo me llegue a pasar, pero en verdad y TERRIBLE pasar por esto.
Hola chicas. Vengo a desahogarme porque no puedo más. Os he estado leyendo y me he sentido muy identificada. La gente siempre me está diciendo que tengo que disfrutar de mi embarazo (16 semanas), no pensar en lo malo, etc. Pero es muy fácil decirlo cuando no tienes un embarazo como el mío (nuestro) en el que tengo náuseas, al mismo tiempo tengo muchísima hambre. Me duele la espalda, las piernas, la cabeza, no puedo estar de pie mucho tiempo porque me dan mareos, y para colmo me veo tan gorda y tan mal que solo me apetece estar tirada en la cama y llorar. No sé qué hacer con todo este dolor y sufrimiento. Amo a mi bebé y lo espero con ansias, estoy temerosa de que le pase algo malo… Pero es cierto que no estoy disfrutando nada mi embarazo y estoy deseando que se acabe. No acepto mis cambios corporales, tengo miedo a quedarme gorda y no poder recuperar mi figura, etc. ¿A alguien más le pasa esto? Un saludo y bendiciones para todas vosotras y vuestros bebés.
Bueno.. este es mi cuarto embarazo. No sabes lo identificada que me he sentido. Tengo un hijo de 7 años. El siguiente embarazo, no salió bien. Después de pasarme las 12 semanas con unas náuseas horribles, como el primero, contando cada día y pensando que ya quedaba menos, llega la eco de las 12 y me dan la mala noticia. Una malformación cardíaca muy grave, sin posibilidad de que la gestación evolucionase. Me lo interrumpieron con 14 semanas. Fue la peor época de mi vida puedo decir. A los 4 meses me quedé de nuevo embarazada, esta vez no tuve ni una náusea, con 7 semanas aborto espontáneo.
Ahora ha pasado casi un año de todo éso y estoy de 9 semanas. Ésta vez, las náuseas están siendo tremendamente heavys. Los 4 caribanes al día me hacen cosquillas, no puedo ni moverme de la posición horizontal y tengo que cuidar a un pequeño de 7 años que más me cuida él a mi, llevo así más de un mes, día tras día y ésto se me está haciendo interminable, los trucos que más o menos me funcionaron con los otros embarazos con este no. Y claro el estrés de que todo vaya bien, según se acerca la primera eco más ansiosa estoy. En serio es una soberana kk sentirse así, además de todo el estrés, los cambios , el cansancio, éstas náuseas infernales y la sensación de estar enferma 24/7, porque no tengo un sólo minuto al día de respiro, de encontrarme como una persona normal. Espero que salga todo bien y que la ver que todo está correcto me quedé más tranquila y todo vaya mejor. Espero impaciente ya que pasen estas 2-3 semanitas de una vez y escuchar su latido junto con «todo está perfecto».
Me siento tan identificada, lo que pasa que yo estoy viviendo un embarazo super diferente a los demas, tengo 34 semanas de embarazo y no tengo ningun sintoma, no me siento el peso del bebe ni dolores en ningun lado, es como si no estuviera embarazada. Por las noches cuando duermo parece que no tengo nada dentro ya que no se mueve demasiado, de dia si se mueve pero yo no siento ni esa presion ni el peso nada. Orino como si no estuviera embarazada. Entonces es muy extraño y frustrante. No me ha dado ni una sola patada en las costillas ni me ahogo ni me pesa mi panza. Y no encuentro a nadie que haya pasado por lo mismo y estoy super angustiada. Lloro muchisimo porque pienso que le puede pasar algo a mi bebe al no ser un embarazo tan normal como con sintomas que tienen las demas personas con mi tiempo..
No sabes como he llorado leyendo este post, tengo 18 semanas de embarazo las mas dificiles de mi vida, entre llorar, tener hambre, sed, vomitar y nausea tras nausea, miedo de comer y vomitarlo todo despues, llegar al punto de quiebre de decir porque me embarace y despues sentime demasiado mal por pensar asi, mi bebe no tiene la culpa de nada y le pido perdon , pero los sintomas de embarazo a sido literalmente una mierda, me han dejado por los suelos, con gastritis, acidez, gases, estoy traumada, vivo con el estres qur vuelvan las nauseas y vomitos, actualmente siento que no he superado mis primeras 17 semanas me esta costando salir de ese circulo vicioso de sube y baja por los malestar, vivo con miedo y ansiedad que todo vuelva y volverme a sentir tan enferma, no he disfrutada ni un poquito mi embarazo, me siento que vivo el dia a dia con ansiedad al punto de estar contando los dias que cuanto falta para parir y que todo esto acabe, los dolores de espalds y ataques de ansiedad ah raiz de todo lo que ha pasado se han hecho presente, he llorado mucho y espero y le pido a Dios que mi bebe nazca sano y salvo. Que todo lo que me ha pasado sea solo a mi y no a mi bebe. La verdad que todo esto al fin me alcanzo y ahora vivir con ansiedad, atques de miedo, insomnio estres me ha causado conflictos conmigo misma porque no vivo en paz y encontrar este post uffffff es como haber encontrado un poco de medicina y alivio que no soy la unica viviendo esto, me lei todas las historiad, me avente mas de tres horas layendos a cada una y con todas me identifico, al fin encontre donde poderme desshogar sin miedo de ser criticada y juzgada. Alguien que me entiende y comprende lo que estoy viviendo y sintiendo. Me siento escuchada y es la primera vez que digo de aca soy. No estoy loca si lo siento y lo estoy viviendo y no soy la unica. Mi esposo es un amor y esta haciendo todo lo posible para que este bien. Pero hay cosas que no le he podido deciir porque el espera con ilusion nuestro bebe y no quiero romperle el corazon con decirle con todo lo que estoy pasando cuando me ve llorar solo me abraza y me dice todo va estar bien. Pero abrirme completamente me ha costado y quedarme callada esta pasando factura ahora, les mando un fuerte abrazo a todas fue un gran alivio encontrado este blog. Solo esperar que pase el tiempo y parir al bebe.
Wow! Me esta pasando algo parecido!
Yo no he tenido un embarazo malo como tal, muy pocas nauseas y pocos problemas de ese tipo… todo salia perfecto! Comia genial, dormía genial, todo eran alegrias…pero llego el tercer trimestre y empezaron los dolores, el malestar constante, los problemas que te hacen correr a urgencias, la diabetes gestacional… el haber llegado al ultimo mes sin una sola estria y de repente levantarme y no tener un solo centimetro de piel roto… la gente me decia es que no estas disfrutando del embarazo!!! Y yo si lo he disfrutado pero necesito que acabe! Estoy de 40 semanas y no puedo mas… estoy al limite! Tengo miedo, dolor, impaciencia, tengo miedo de no reconocerme cuando todo esto acabe, tengo miedo que mi bebe tenga problemas por estar mas tiempo de lo debido dentro de mi, y estoy absolutamente cansada y saturada de verme embarazada…. Suena horrible lo se, pero no esperaba sentirme asi… se suponia que todo era algodones y colores pastel… pero la realidad es otra… el embarazo te pone al limite, fisica y sobre todo mentalmente, es como si te desasiera en pedacitos… solo quiero que acabe, suplico por ser capaz de soportar el parto y sufrir demasiado y que mi bebe nazca sano y feliz… y este porfin en casa conmigo y el miedo de que pueda pasarle algo se disipe…y empezar a juntar los trocitos que han quedado de mi para descubrir quien soy ahora?
Woow encontre este blog y me hace sentir tan identificada.
Tengo 11 semanas y aun tengo dudas para empezar no fue planeado y despues vino a cambiar todos mis planes estaba a dos meses de irme a estudiar a otro pais y tuve q cancelar todo y luego los malestares lo hacen mas insorportable nauseas acidez cansancio insomnio no quiero ni tengo animos de hacer nada y pienso muchas veces en no tenerlo pero solo de pensar en el aborto me hace sentir tan mal.
Lloro mucho por q pienso en q no quiero tenerlo pero el hecho de pensar en abortarlo tambien es un sufrimiento.
No se que hacer siento que necesito muchos animos para seguir con esto pero ni si quiera hablarlo ni mencionarlo mi pareja lo menciona y solo quiero que se calle, como si no estuviera pasando.
Hay dias q me siento mas de animos y digo voy con todo con este bebé pero llega la noche y empiezan los miedos y las dudas y me repito no puedo y no quiero seguir con esto.
Ya no se q mas hacer, empece a ir al psicologo y de poco esra ayudando me siento igual de triste y miedos.
Hola Ana.. me siento algo identificada contigo, hay alguna manera de poder hablar? Si no te importa claro, me siento un poco perdida, no paro de llorar y no sé que hacer…
Hola siento que estoy como vosotras y necesito hablar y soltar todo lo que pienso como podemos hablar??
Hola Belén como te encuentras? Yo estoy muy mal nauseas vomitos todo el día.
Hola! Como te terminó yendo? Me ha pasado tal cual igualmente que tu. Mismos pensamientos y mismos síntomas. Espero que estes bien
Como vas!! Me siento igual actualmente
Cómo estás?
Hola a todas!! Escribo este post a ver si hay alguna futura mamá en mi situación que pueda ayudarme. Estoy de 8 semanas y aparte de encontrarme mal, me empieza a subir la sangre por el cuerpo, la cara y el pecho se ponen rojos como si hubiera practicado deporte, siento mucho hormigueo que no me deja dormir en toda la noche. Lo pasa fatal… alguien más? La verdad que estoy asustada porque no consigo regular mi cuerpo… empiezo a tiritar de frío y luego estoy caliente como una estufa, siempre sin fiebre. Gracias por la ayuda!!
Hola hay días que simplemente no puedo más, quisiera desaparecer. Estoy de 39 semanas y pienso mucho en el papá de mi bebé. No quiero pensar en él pero la cabeza vuelve ahí. Tengo rabia. Me gustaría verlo y decirle, hagas lo que hagas, creas lo que creas, es tu hija. Hay días que me siento más o menos bien pero tengo miedo. De lo que siento, del posparto, de seguir sintiéndome mal. Gracias por leerme.
Hola. Como estas? Ya tuviste a tu bebé? Debe haber sido muy dificil afrontarlo sola. Espero que estes bien y hayas podido superarlo ahora que no estan las molestias del embarazo. Saludos!
Hola me hace muy bien leerlas.
Estoy de 35 semanas, no fue planeado y el padre me dijo que si no abortaba me iba a poner una orden de alejamiento. Fue al día siguiente de enterarme y no volví a tener contacto con él, me bloqueó etc. En cuanto a lo físico no puedo quejarme he tenido síntomas llevables solo vomité dos veces en todo el embarazo. Pero lo emocional ha sido y es insoportable. La primera mitad del embarazo estaba contenta pero ahora no quiero saber nada con estar embarazada y ser madre. Y sí,en mis peores días pienso cómo quitarme la vida. No lo voy a hacer y estoy en tratamiento psicológico, solo estoy cansada de sentir sinceramente.
Yo lo quería mucho al papá y a veces aún lo extraño. Pero sé que no me hace bien. Me mudé a vivir con mi hermana, extraño el lugar donde vivía antes mis amigos los lugares donde iba mi independencia económica en fin. Necesito un trabajo estable ni bien pasen los primeros meses de la bebé. Tengo miedo a la depresión posparto pero trato de no adelantarme. Y ya odio cuando te ven la panza y todo son sonrisas y felicitaciones. A veces no quiero ver a gente por eso, se supone que tengo que estar feliz y aguantar los síntomas? No estoy feliz, a veces me pregunto por qué no aborte y me siento atrapada. Por más horrible que suene y aunque sienta culpa de eso, necesito decirlo sino no sé qué más hacer. A veces sí estoy feliz sobretodo cuando sueño con la bebé.
Supongo que en el futuro estaré mejor, ahora es un desastre despertarme en las mañanas quisiera dormir y dormir
Hola
Me gustaría poder platicar con alguna de ustedes. Tengo 8 semanas de embarazo y me siento fatal, vivo en el extranjero y lejos de mi familia, sin apoyo.
Nauseas todo el día, sin ganas ni energía de poder ponerme de pie.
Me siento sola, triste, agotada, con culpabilidad de no poder atender a mis otros hijos.
Stella estoy disponible para hablar cuando quieras ❤️
Stella puedes hablar conmigo. Yo estoy de 8 semanas y también estoy con náuseas.
Ánimo Mi email Esther.assai29@gmail.com
Hola, tengo 15 semanas de embarazo, he sentido muchas náuseas y he vomitado algunas veces, entiendo tu situación, ha de ser muy difícil pasar por algo asi, algunas veces que me he sentido trizte le he orado a Dios abriéndole mi corazón y pidiéndole ayuda, y el me ha aliviado mi corazón aun en las peores situaciones, es como un bálsamo para mis pies y eso me ha ayudado a ser más positiva en mis decisiones y amar a mis hijos y seguir adelante, a pesar de las sircustancias, me he dado cuenta que si uno le influye amor a nuestros hijos, ellos en el futuro no los devolvera con mucho amor y serán grandes personas de bien, así que ánimo y se positiva ante cualquier circunstancia, nuestros hijos siempre lo notan y eso psicologicamente no es bueno para ellos. Así que mi consejo es que te agarres de la mano de Dios que es el senador de nuestras heridas del alma y seguir adelante por miarar atrás asusta.
Me siento igual … Y eso que es mi segundo hijo … Pero como dicen todos los embarazos no son iguales … Está vez me ha golpeado muy fuerte
Me siento identificada, estoy al final del trimestre, y desde el principio, es como si estuviese enferma. Mi jefe fue el primero enterarse, ya que estaba preocupado por mi mal aspecto. Al final, pedí la baja, porque era una tortura, y tengo un trabajo cómodo, no me imagino como sería en cualquier otro trabajo, cajera, cocinera, médica… Con la poca gente que estoy, termino contándole, aunque me gustaría esperar hasta la eco de la semana 12, y les explico, que el malestar no me deja mostrar la felicidad, que en los pocos de tregua, estoy radiante, pero ni es todo los días, ni son largos estos momentos. A ver cómo va el segundo trimestre. ¡ánimo a todas las que estáis igual!
Encuentro más consuelo y comprensión en vuestros comentarios que en casi cualquiera de las reacciones de la gente de mi entorno (quitando a mi pareja que de dedvive por comprenderme).
Se me hace un mundo despertar por la mañana y pensar que sigo inmersa en este INFIERNO de vómitos y cansancio. Me siento deprimida y sólo hago que dormir o dormisquear para no estar plenamente consciente de esta tortura.
Parece que una tenga que reprimir lo que siente porque «cómo vas a estar triste y harta de todo estando embarazada?? Piensa en la recompensa de después». YO NO tengo fuerza ni batería en el cuerpo para pensar en el futuro o lo que vendrá después de esta tortura. Solo quiero desaparecer y que deje de arderme la garganta de tanto vomitar y que el agua me sacie y me sepa bien al tomarla. Comer a gusto. Dejar de estar en modo supervivencia.
Sin duda lo peor es la incompresión de la gente y que te tachen de exagerada, «que todas hemos pasado por eso». Iros a la p*** mierda.
Qué consuelo encuentro en tu comentario. Espero que todas esas sensaciones hayan quedado atrás hace tiempo… Ahora estoy como describes. Mañana haré 9 semanas embarazada y ni con la dosis de Cariban que me recetó mi médica soy capaz de dejar de vomitar. Vomito menos sí, pero sigo vomitando. El cuerpo está agotado, a pesar de comer no tengo energía ninguna. Sufro mareos y a veces hasta me he desmayado. Algunos te miran como si exagerases, es cierto, pocos te entienden. Trabajo en un hospital a 20 min. de casa, teniendo que coger una autovía. Tuve que pedir la baja por los vómitos y por esos mareos. Tengo pánico de meterme en carretera. He dejado de conducir por culpa de los mismos. Ahora inspección me llama a revisión. Me siento impotente e indignada. Como si todo fuera mentira… Yo sólo quiere estar bien y disfrutar de mi embarazo. Ser la persona activa que era antes. Poder estar feliz por esta criatura deseada… Como si me gustara estar echa mierda. He visto compañeros de baja un año por un pie corriendo detrás de sus nietos y sin problemas con inspección. Estoy cansada de que nos inciten a tener hijos y nos den la espalda cuando esto nos causa tanto malestar… Tenía que desahogarme, lo siento. Gracias por leerme.
Te comprendo perfectamente … Estoy en la semana 13 … Las primeras semanas fue realmente terrible … Ahora han bajado un poco … No total pero un poquito … Yo tomo tums es bueno me ha quitado la acidez … Las náuseas no ni el malestar … Pero la acidez si el ardor en el estómago si …algo es algo … Mi primer embarazo fue una nena pero no me acuerdo haberlo pasado así ya fue hace más de 8 años … Pero este me ha golpeado muy feo … Es un fastidio cuando te dicen eso que no es mi primer hijo …que no sea adefeciosa … Que sea fuerte … Que no es para tanto … Que exagero … Cuando no saben lo que uno está sintiendo … Espero pase pronto .. y también te esté yendo mejor …no romanticemos los embarazos todos no son iguales … No tiene nada que ver con el amor que le tenemos a nuestros bebés es muy aparte m.. es la etapa del embarazo la jodida .. pero bueno toca esperar ❤️
Coincido totalmente contigo…
La etapa de los 9 meses está totalmente idealizada. Y pa nada. Cómo se va disfrutar del embarazo si estás continuamente agotada, te sientes como enferma y solo quieres que termine ya? (De la mejor manera posible pa la bebé claro).
Y luego estas madres que te dicen todo eso… no ayudan. En mi caso, las miro mal y les contesto bordemente. Lo cojonudo es que hasta la matrona y la ginecóloga me dicen que disfrute de lo que me queda de embarazo. Si vamos, tengo unas ganas locas (nótese la ironía) de seguir disfrutando de mi falta de energía, mis incertidumbres sobre la salud del bebé, de mis malestares y de mi sobreaumento de peso y de no saber nunca qué puta ropa ponerme, porque todo aprieta o queda horrible.
¿El día más feliz de mi vida?cuando por fin nazca, así me esté muriendo de dolores. Sabré que ya podré tener algo de energía y no tendré que estar continuamente angustiada: por lo que como, lo que hago o mi estado de ánimo (por si afecta a la bebé.)
Gracias por leerme, un saludo y ánimo para todas.
Yo estoy en mi cuarto embarazo, aunque desgraciadamente solo uno ha llegado al final de los tres, bueno y éste de momento va bien, pero te entiendo perfectamente. Estoy de 9 semanas y estoy harta de sentirme enferma, las náuseas, no poder hacer nada, harta. El primero fue parecido, y tampoco disfruté del embarazo, de las náuseas pasé a Dolores de cabeza y a no poder ni moverme ya por el peso y estar incómoda para todo, no podía ni dormir. Fue parir y decir ay, ya me siento bien!! No se una sensación.. me decían cuidado, no te levantes, yo estaba feliz de poder ducharme, moverme, comer sin ardores! Me di cuenta que llevaba 9 meses sintiéndome mal. Todas me decían ay disfruta de la barriguita, que bien me sentía yo estando embarazada, que felicidad recuerdo! Yo recuerdo sentirme enferma, como un trapo, muerta de calor (fue en verano el último trimestre), sólo podía ponerme chanclas porque nada me entraba y lo de la ropa, ufff imposible. Éste me he propuesto hacer ejercicio y cuidarme más, pero de momento voy por un camino parecido, náuseas 24/7 desde prácticamente el día del test
.
comparto totalmente me tiene harta la gente, detesto estar embarazada y eso nada tiene q ver con q no vaya a tener amor por mi hija..harta de los vómitos, las nauseas , el desgano re podrida
Yo estoy pasando por lo mismo. Y no soporto cuando me dicen: disfruta de este momento. Gracias a Dios ya tú habrás salido del infierno por la fecha en la que has escrito el post. Espero que todo haya salido bien.
Me alegra mucho haber encontrado este post ,me siento sola en este proceso ,cuando le digo a las personas que no tolero ningún alimento ni olor ,me quedan mirando como exagerada mamá primeriza ,y realmente estoy así, es desalentador que apenas digas como te sientes ,te comparen con sus embarazos, voy entrando al tercer mes, llevo adelgazando casi 7 kg en menos de un mes ,por todo esto ,lo único que deseo es poder levantarme un día y disfrutar de este proceso que es largo y duro. Gracias por sus comentarios, realmente me di cuenta ,que no estoy sola.
Yo también me siento sola, estoy de 9 semanas y deseo estar de ,40 no veo l hora, vomitando todo el santo día, no puedo massss este embarazo tengo hiperemesis gravidica y me siento tan incomprendida.. triste.. se tienen que hacer cargo de mi hijo porque de la cama no tengo fuerzas de levantarme… Y encima con quién te desahogada? Si todo parece una exageración ☹️
Chicas… Ayer me enteré a través de un test de que estoy embarazada. Siento mucha impresión, angustia. No estoy viviendo en mi casa aún, sino que estoy de mis padres y nunca imagine que recibiría una noticia así en este contexto tan falto de intimidad. Ojalá que la angustia y tristeza que tengo vaya dejando paso a emociones gratas. No lo sé. Dejé de fumar desde anoche, estoy procesando todo de golpe. Me siento una mala persona porque no estoy actuando conforme con el «mito del embazo». No caigo en esta nueva realidad (si bien pasó anoche).
Las leí, gracias por compartir sus vivencias, ayuda.
Hola
El embarazo, la maternidad están romantizadas.
Es un “tener” y “deber” sentirte feliz, porque si no , que mala madre eres!
Todo eso no ha ayudado a la mujer a darse voz , a decir : no me siento preparada, tengo miedo, me siento fatal. Y no está mal,
Es Normal sentirse así, y cada mujer lo experimentará diferente.
Si aquella vivió un embarazo mágico y feliz , que gusto por ella.
Pero si tú o yo no lo vivimos así, no quiere decir que está mal .
Date el tiempo para asimilar, para aceptar.
La vida es sabia , creo que es importante tener confianza en el proceso de la vida.
Si necesitas platicar aquí estoy .
Si me siento así … Más aún cuando uno ya ha tenido un bebé antes .. te dicen pero si no eres primeriza … No exageres … Y demás … Es duro xq este embarazo me ha golpeado fuerte estoy a dos dias de cumplir las 12semanas … Y aspiro que ya vayan bajando los síntomas … Pero esto es terrible … Decidi tener mi segundo bebé pensando que venía más suave que el primero pero no salió como pensaba … Es más fuerte náuseas reflujo acidez a mil por ciento … Debilidad … Sueño … Desgano … Baje de peso … Olores super fuertes … Ascos hasta de mi propia saliva … Saliva excesiva … Leyendo los comentarios se que no soy la única …. Anhelo ya ver la cara de mi bebé … Y pido que siempre esté bien … Pero esta etapa ha Sido la más horrible. .. quiero que pase el tiempo rápido … ☹️☹️☹️☹️
Hola chicas, coincido enormemente con este post y creo que muchas de estas feas sensaciones son porque el mundo se encargo de romántizar el embarazo y la maternidad. Yo ya acepte que no todas lo vivimos como en un mundo color de rosas.
Estoy de 30 semanas, quería ser mamá, el primer trimestre sentí que dejaba mi vida por otra que ni tenía mucho sentido más allá de que los síntomas físicos no fueron gran cosa, todo estaba en mi mente, esta.. segundo trimestre fue mejor, sin sintomas, me sentí más linda y casi olvidaba que estaba embarazada ya que decidí seguir con mi vida como venia, lo hable con mi bebé y le dije que si llego para quedarse que se agarre fuerte, que íbamos a tener que hacer un trabajo en equipo, se amoldaria a mi vida y yo a la de ella sin tantos cuidados ni preocupaciones, estoy embarazada no enferma. Ahora el tercer trimestre sigue siendo difícil ya que estoy a muy poco de parirla, siento que mi vida va a cambiar para siempre y no se si estoy preparada para tal cambio, hay días en que me gustaría que todo fuera un sueño y no despertar embarazada, seguir con mis planes y mi futuro sola sin ella, hay otros que tengo ganas de tenerla ya en mis brazos para besarla y mimarla, no lo sé. Es muy confuso, a veces me siento desagradecida ya que el papá me apoya como nadie desde el primer momento, ya que este embarazo jamas me dio una complicación, nada.
Creo que todo esto puede ser parte de nuestras hormonas, me propuse seguir viviendo el día a día hasta su llegada con la esperanza de verla y enamorarme completamente de ella y su existencia, no queda de otra.
«Enamorarme completamente de su existencia». Qué maravilla de frase. Es así, la mejor definición que he leído de lo que ocurre en ese primer instante, cuando nace tu bebé… y te enamoras completamente de su existencia. Un abrazo enorme
Y del miedo de que le pase algo a tu bebe por culpa de no estar bien psicologicamente? Ai no tenemos bastante con estar mal encima la gente y tu misma pensando que le estas haciendo mal a tu bebe que es lo ultimo que quieres en el mundo y nadie sabe responderme, todo lo que leo son que si le puede afectar a subdesarrollo que si puede salir con un tda y me siento mala madre, pero como controla una persona sus sentimientos? Tengo miedo
Te entiendo, tengo 14 semanas y estoy igual. Animo!!!
Que alivio no sentirme sola en este mundo… estoy de 8 semanas y la estoy pasando fatal… literal es como si un camión me hubiera pasado por encima…
3er Embarazo y esto así no lo pase….
Gracias por contar tu historia! Me siento identificada a medias, es cierto que de momento estoy feliz y contenta y procuro no dejarme llevar por el miedo y las dudas pero estoy de 11 semanas y los síntomas del primer trimestre se están cebando conmigo. Tengo nauseas casi todo el día (a primera hora de la mañana me dan un respiro pero según avanza el día aumentan) tanto que la historia de la nevera me la conozco, abrir la nevera esperando que haya algo que no te de asco para poder al menos comer algo y no irte a dormir sin cenar pero todo te repugna. El dolor de pecho es terrible, unas punzadas que me lo atraviesan de lado a lado y aunque intento estar feliz a veces veo que me dan como ataques de rabia (pequeñas cosas me sacan de quicio). También espero que al llegar el segundo trimestre las cosas se suavicen un poco y pueda disfrutarlo más porque ahora mismo me siento una piltrafa físicamente, también se ha sumado unos cambios hormonales muy grandes, tenía hipotiroidismo y ahora tras la primera analítica me ha salido hipertiroidismo asique también tengo a la matrona preocupada por el cambio y creo que quizá todo eso a nivel sistémico me esté afectando más de lo que creo.
Como seguiste ? Yo ahora mismo estoy en la 11 y me he sentido fatal y tengo muchísimo miedo de que esto no mejore terminando el primer trimestre
Hola martt, mucho ánimo! Yo también tengo hipertiroidismo y a mí me hace que mi embarazo sea una odisea con los vómitos… Mucho ánimo! Y que den pronto si te tienen que medicar.
Qué gusto encontrar relatos así, me he leído bastantes de los comentarios y me han reconfortado. Yo estoy en mi semana 9 y también he tenido muchas contradicciones.
Quería quedarme embarazada, pero al poco de quedarme empecé a tener dudas, no sabía si era la vida que quería, si quería seguir en pareja, me da miedo renunciar a viajes y cosas que me llenan y. Aveces pienso si no estaría mejor sola sin pareja o sin hijos.
Encima el embarazo fatal, tengo náuseas todo el tiempo, desde que me levanto hasta que me acuesto, me siento cansada, se me hinchan los pies, se me hinchan el cuerpo, no me siento yo y todo me cuesta el doble.
Sigo teniendo sexo con mi pareja, pero lo hacemos una vez o máximo dos y yo ya me siento súper cansada, antes no me pasaba. Incluso hay veces que no tengo ni ganas.
La verdad es que leer los comentarios me calmó, comprendí que otras mujeres viven lo que yo y quizás tiene que ver con las hormonas. Espero que pase y volver a sentirme enérgica y con más ganas.
NO OLVIDEN QUE ESTAMOS CREANDO UNA PERSONITA DENTRO DE NOSOTRAS 🙂
Hola chicas!
Ojalá hubiera encontrado este post hace 5 o 6 meses…
Me siento muy identificada con muchos sentimientos y momentos por los que han pasado la mayoría de chicas.
Mi embarazo había sido súper deseado, ser madre era lo más importante que me podía pasar en la vida… tengo 30 y cuando pasó sentí que era el momento.
Más o menos desde la semana 6 hasta la 12 la pasé fatal, horrible… náuseas todo el día, vómitos, rechazo a muchísimos olores, agobio al respirar, rechazo a mi pareja que no quería tenerlo cerca ni que me abrazara ni respirara cerca!!! Replanteándome todo, si lo quería, si quería dejarlo e irme lejos de todos… deseando desaparecer muchas veces de lo mal que me sentía y lo deprimida que estaba.
Me sentía fatal, culpable, perdida, confundida, sola, incomprendida…
De repente entrando en la semana 12 todo cambió de golpe, se me fueron las náuseas extremas, pude empezar a comer y eso me cambió todo!!! Todos los síntomas nombrados empezaron a desaparecer y “volvía a tolerar” a mi pareja, todo empezó a ser maravilloso y la angustia se iba, pasé unas semanas súper felices hasta ahora que estoy de 31 semanas que me ha venido una especia de ansiedad…
Me siento muy deprimida otra vez, con muchos miedo para cuando llegue la niña, tengo necesidad de trabajar y sentirme independiente otra vez, no tan vulnerable.
Pero sé qué pasará!!!! En cuanto vea la cara de mi bebé.
No están solas chicas, lo que sienten es natural y forma parte del cóctel de hormonas y cambios, el estado de vulnerabilidad por el que pasamos… no olviden que estamos creando una vida dentro de nosotras, lo más increíble y maravilloso que puede hacer y dar un humano.
Ánimo y fuerza a todas!!! Podemos con esto y más. Un abrazo!
Son las 4:34 de la mañana y llevo ya una hora despierta. Ayer me enteré de que estoy embarazada y aunque lo hemos buscado y ayer por la mañana estaba entusiasmada, de repente, al llegar a casa del trabajo me empezaron a asaltar todos los miedos y las dudas.
Me da miedo, justo eso, el perderme cosas, el pensar que algo irá mal y será por mi culpa y el no saber exactamente qué nos deparará el futuro…estoy acojonada!
Y justo desde ayer tengo náuseas y no me apetece comer nada. Yo estoy muy delgada y me da pánico saltarme una comida y que no se desarrollé bien.
Espero aprender a gestionar todos estos sentimientos y ver el lado bonito porque ahora mismo soy un manojo de inseguridades.
Mucho ánimo!
Simplemente gracias. Me siento fatal por buscar en google “embarazo de mierda” pero es exactamente como me siento. Estoy de 7 meses y no puedo más. Los tres primeros los pasé vomitando, luego vino el extreñimiento máximo, el insomnio, la fatiga, el cansancio, el mal estar general…de verdad es esto estar embarazada? Siento que quiero a mi bebe más que a nada en este mundo pero no reconozco mi cuerpo, estoy agotada de sentirme mal, de quejarme y de tener esta sensación de hartazgo. Quiero que mi niña llegue ya.
Hola, me llamo Carole, y ya no doy mas con Este embarazo,quiero mi cuerpo de vuelta, mi Salud de vuelta, me extragno a mi misma, al deporte y a todo lo que ma hacia ser yo.
Gracias por compartir sus historias, ya no me siento sola en esto. Vivo en un país que no es El mio, lejos de mi familia, amigos y mi «pareja», el papà de la nigna, Me hace solo sentir peor. Mis mejores deseos para todas, sigamos adelante que no tenemos otra opcion
Hola Carole
Te entiendo perfectamente.
Yo tb tengo lejos a mi familia, y esto me dificulta por duplicado la situación animica que atravieso durante mi embarazo.
Si te parece podemos comunicarnos!!!
Justamente estoy embarazada y es por lo que estoy pasando. No sabía si era solamente yo y algo malo me estaba pasando, créeme que desde que supe la noticia de que iba a ser mamá, no he hecho nada más que vomitar, tenerle asco a toda la comida y pasarla acostada porque el cuerpo se siente sin fuerzas y sin poder sostenerme en los dos pies. Justamente estoy leyendo tu post y estoy llorando, por qué nadie me habla de lo que puede ser normal y lo que no, solo te señalan y te dicen que no aguantarlas nada como madre. Aún no se que sexo tiene mi bebé, pero se que lo amare mucho y seré una buena madre, y ahora mismo me alegro de saber que no soy la única en sentirme así y que esto solo dura lo del embarazo, que nada malo me pasa y todo está bien.
Yo me siento así todo el día, quiero estar acostada me duele todo me da asco todo mi cuerpo no me responde y siento que nadie me entiende y los odio a todos
Quiero ser tu amiga jajaja
Ay lo que busque un lugar así para descargar… soy Romi, estoy en la semana 9 del embarazo y me siento muy triste.. las primeras semanas estaba alegre, siempre muy enamorada de mi pareja, después empece con las nauseas y el mal humor y cansancio.. ahora tomo unas pastillas que me mejoraron el estomago pero no me siento yo, ya no quiero tener cerca a mi pareja, no siento nada, ni por el ni por el bebe ni por nadie, solo sigo igual con mi hija de 3 años.. no quiero que nadie me pregunte por el embarazo, trato de ignorar que estoy embarazada, no puedo ni besar a mi pareja, siento que no lo soporto, que no lo quiero y me hace muy muy mal, me pongo triste y me angustia.. mi primer embarazo estuve sola y no fue así.. y no tengo motivos, nos llevamos espectacular con mi actual pareja, de un día para el otro me siento vacía.. lo despresio y se que lo lastlmo y no lo puedo evitar.. espero que todo vuelva a la normalidad..
A mi me pasó lo mismo en mi primer embarazo y me está volviendo a pasar ahora. En el primero se me pasó a mediados del 2 trimestre…así que estoy esperando a que esto se pase porque le trato a patadas, no aguanto su olor ni su forma de hacer nada…soy un verdadero bicho, pero se que son las hormonas y que estoy amargada porque me encuentro fatal. Estar embarazada para mi es una verdadera tortura
Dios me pasa igual! Una tortura!!!!! Y no aguanto a nadie,ni a mí misma! A veces me dan ganas de lanzar el móvil con tanto,cómo estás? Seguro que ya mejor! Eso se pasa enseguida! Iros a la Mierda!!!!!!!!!!!! Ni mala puede estar una ♀️♀️♀️♀️estoy loca?
Jajajaja total es así!! Ánimo
Realmente estaba buscando un post asi, soy primeriza y estoy muy perdida, tengo 3 meses y 2 semanas, pensé que tenía gastronteritis y me estaban tratando de eso, ya que mi periodo es irregular. En fin que era que estoy embarazada y lo pasó muy mal practicamente desde el dia 1 y me siento sola ya que mis amigas me dicen que el embrazo no es una enfermedad, que salga a caminar, que no estes pensando, que coma un helado, que aproveche y coma toda lo que quiesiera, que disfrute de mi embarazo que se pasa rapido y un largo etc de consejos…asique yo me he decidido encerrarme en mi misma y cada que me preguntan que tal voy, respondo bien cada dia mejor, solo yo sé lo que paso y ya no quiero que nadie me de sus consejitos que me hace peor de mal, realmente me hacen sentir como si yo fuera la quejika, la super sensible, la mujer no debió tener ovarios porque todos me dicen que somos mujeres y que eso es natural y que no debo ni quejarme poreso, me asustan mas, siento que soy una mujer anormal, que soy defectuosa. He leido el post y me siento feliz porque veo que no soy la única y me animo a seguir, espero cuando cunpla los 4 meses ya este mejor. Gracias por este post ayuda a muchas embarazadas…..GRacias por que me ayudaste a subir un poco el animo
Wow! Me siento totalmente identificada, salvo por el tema de los vómitos, que no he tenido, pero le puedo sumar que estando en la semana 30 me mandaron a hacer reposo de cubito lateral izquierdo, o sea, nada cómodo, si me quedo dormida y me muevo me levanto de golpe asustada y angustiada porque no sé si le he hecho algo malo a la beba. Quiero y deseo que nazca, siendo que la amo más que nada en el mundo, ya no soporto más estar embarazada. A veces cuesta respirar, cuesta mucho ir de cuerpo, el cuerpo duele, la cabeza, la angustia, los llantos, el cuerpo extraño, no saber si está bien, sentir esa culpa terrible porque si ella no está bien es por toda esta carga de tristeza que tengo..que le está haciendo mal.. es sumamente triste y encima no se lo puede hablar..hay un manto de silencio espantoso. La maternidad romantizada y sentirse juzgada. Me sorprendió la cantidad de comentarios que hay en este post, no soy la única..
Hola, chicas. No sé cómo responder al texto principal, así que, me sumo desde aquí, al posteo de Florencia.
Es totalmente cierto lo que plantean… Cuando decimos que estamos embarazadas, parece que todo el mundo se pone contento, pero, en mi caso, en el fondo, no…
Tengo 40 años y estoy esperando a mi tercer hijo, aunque es el cuarto embarazo.
Si bien lo busqué, ahora tengo sentimientos encontrados… Me pregunto para qué, por qué me dejé llevar por el deseo de mi actual pareja, si con mis hijos ya grandes estaba bien…
Creo que me faltó valentía para decirle que no, pero por otra parte, una parte dentro de mí lo deseaba… No sé, sinceramente…
Lo que sí siento es que no me gusta ya la idea de seguir en pareja; él es un sol, me cuida, me ama, está super presente… pero yo siento que preferiría estar sola.
Los primeros tres meses, para colmo, fueron horribles… No podría comer nada porque todo me caía mal, vomité, no pude dormir durante varias noches, dormía todo el día por el cansancio y tenía muchos sentimientos de tristeza y de contradicción.
Siento que nos juzgan si decimos que nos sentimos mal y también siento culpa por lo que puedo estar generándole al bebé mediante estas emociones…
Pero bueno, lo que siento, lo siento y no puedo hacer mucho más…
En fin, me alegra que tengamos un espacio como este para desahogarnos, para abrirnos y para sentirnos acompañadas en esta etapa particular…
A veces, envidio a las mujeres que decidieron no tener más hijos y pudieron sostener esa decisión a pesar de haber cambiado de pareja o de haber formado una familia ensamblada, como es mi caso…
Pero buen… qué voy a hacer… ya está y quiero transitar este periodo como mejor me salga…
Tejo, leo, hago algún curso por internet para mantenerme ocupada, como para sobrellevar todo esto.
Muchas gracias por estar!!
Juliana