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Estoy con un conflicto interno de categoría superior. No sé si quiero tener otro hijo o no. Digo otro, en singular, porque sí sé con toda seguridad que tres hijos no querría tener (francamente, no nací con la energía vital necesaria), como supe con toda seguridad siempre que sí quería tener a mi hija. Lo supe sin más, lo supe sin dudas, lo supe con un pellizco en las tripas que no era racional ni era discutible. Existía, estaba, y ya está. No quería morirme sin ser madre. SABÍA que quería vivir esa experiencia, conocer la maternidad, sentir ese amor. Saber con certeza algo es una cosa maravillosa que no apreciamos en su justa medida porque ahora me encuentro en lo contrario, instalada en la duda y en la comedura de coco. Y me tiraría de los pelos si debajo me encontrase las respuestas.
Siempre he tenido una gran facilidad para autoconvencerme de todo aquello que quiero hacer. Así que, si SUPIERA que quiero tener otro hijo, todos los contras del mundo me darían igual. Encontraría todas las excusas y justificaciones que hicieran falta o lo haría y luego diría «ay, cuántos contras tenía» (pero yo ya lo he hecho). Eso también me sale muy bien. Y si SUPIERA que no quiero tener otro hijo, ya podría llevar purpurina la bimaternidad que me quedaría tan a gusto con mis mil razones para no hacer lo que no quiero hacer.
Mi problema es que NO SÉ. No sé si quiero. Tampoco sé si no quiero. No lo sé. No sé leerme, no sé lo que siento. Y me estoy volviendo (más) loca, así que me siento aquí, en lo que para otros es el diván del psicólogo, que en mi casa es la silla del comedor. La del portátil. Ese que nos conecta, a través del que nos ayudamos en doble dirección. Para compartir mi experiencia y conocer las vuestras, si las queréis compartir conmigo a ver si me ayudan a salir de esta parálisis.
Lo que sí sé (y esto sí lo SÉ) es que para mí a esta decisión le queda ya muy poco margen. Acabo de cumplir 38 años y, con toda mi gratitud a quien me diga que soy joven, ya ando justita de energía vital para muchos excesos. No dormir durante 20 meses fue un enorme exceso que me quitó años de vida (ya veremos cuántos). Pero tenía 33 años cuando nació mi hija y han pasado casi cinco. Y por muy contenta que esté con mis nuevas cremas faciales, me los noto.
Llevo esos casi cinco años en plena Resistencia con el mundo entero, ese que a los 9 días de parir me empezó a preguntar para cuándo el segundo. A los 9 días de parir yo seguía en shock así que la pregunta me daba ganas de pegar gritos. A los 9 meses de parir el que igual quería gritar era papá porque yo seguía respondiendo muy seria «Abstinencia» cuando nos preguntaban por el método anticonceptivo que usábamos (y durante mucho tiempo casi casi era verdad).
Primero nos instalamos los dos en el «NO». El mío era más bien post-traumático pero mi marido de repente lo tenía casi-claro. Un «no» al 95%, porque nunca cierras la puerta. Pero era un Casi-No. Durante un año y pico vivimos cómodos en ese Casi-No.
Cuando la peque tenía año y medio, decidimos ponerle la vacuna de la varicela. Como papá no la había pasado, aprovechamos a prevenir y me los llevé a los dos al centro de salud. Esa misma tarde, hablando tumbados en la cama, de repente me soltó «sabes que me está como apeteciendo pensar en lo de tener otro…». Me faltó el pelo de un calvo para llevármelo al centro de salud de nuevo: a ver qué le habéis pinchado que no lo reconozco. Necesito el antídoto. YA.
Fue oírlo y desatarse un pequeño huracán dentro de mí. Porque mi «no» no era un no. No era un «me he decidido». Era un «no quiero ni pensarlo» precisamente porque sabía que la decisión estaba por tomar. Que algún día nos tendríamos que sentar en serio con ese Casi-No y mirarlo fijamente. Durante unos días nos lo planteamos en serio, hasta nos visualizamos como si ya hubiéramos decidido que tendríamos otro. Y poco a poco, la sensación, la energía, perdió fuelle y volvimos a caer en el «no». Uno que sentimos más convencidos porque ya nos lo habíamos planteado y aun así no terminábamos de decidirnos.
Y así hemos estado hasta hace unos meses. Papá cada vez más cómodo en el casi-casi-seguro-que-no, decorándolo con planes de futuro que ya vemos cerca. Viajar los tres (cómodos), ir despejando la casa (cómodos), retomar cositas (cómodos). Y yo posponiendo decisiones, que es otra de las cosas que se me da genial.
Hasta que, de repente, de mi grupo de tres amigas íntimas, dos decidieron embarazarse, poniéndome contra lo que no quiero ver, contra lo que no quiero plantearme. Porque sé que, en ese casi-casi-seguro-que-no, hay una rendija por la que se puede abrir esa puerta. Sé que no está decidido como tal y yo, hasta que no decido, no tengo paz.
Así llevo dos meses, desde que reventé y me enfrenté a la lucha que tengo dentro con una linternita y un espejo, buscando mirarme dentro y leerme de una vez.
Pero no me sale porque no sé si querría tener otro por mí, o si lo querría tener por los demás. Por esa sociedad que me tacha de vaga, floja o egoísta por no tenerlo (el último es el que me afecta). Y es lo primero que debo resolver.
Querría tenerlo por instinto, como a mi hija, pero pasan los años y no se termina de despertar. A veces me apetece vivir de nuevo alguno de esos momentos increíbles, pero la vida son 24 horas y hay mucho más que valorar. A veces me viene la imagen de mi niña abrazando a un recién nacido, toda amorosa. Esa imagen es como una semillita en mi cabeza que quizá, con tiempo, podría crecer de forma natural y pegarme el pellizo en las tripas que necesito. Lo visualizo a ratos en un ensueño que no sé de dónde sale, y me imagino que sale de esa parte de mí que sí podría querer, esa que teoriza con que si tuviera diez años menos, casi seguro nos acabábamos animando. Tarde o temprano. Cuando surgiera de verdad, con fuerza, con seguridad, con paz. Y si no nos animamos ni temprano ni tarde, es que no tenía que ser. También con paz.
De momento sólo hay un enorme «no sé».
No sé si quiero romper esta burbujita nuestra con la pequeñina en medio, agarrando una mano mía y otra de papá. Me gusta sentirnos así. Me gusta nuestra familia de tres. Yo vengo de una y tiene muchas cosas bonitas ser una familia de tres.
No sé si quiero dejar entrar a alguien más en este vínculo brutal que hay entre mi hija y yo. No sé si quiero querer así a alguien más aparte de ella. No dudo que pueda pero no sé si quiero. Puede que suene estúpido pero no amo a nadie como a mi hija, es única en mi mundo, y me dolería perder eso. Casi tanto como le dolería a ella.
No sé si quiero volver a correr riesgos. El de repetir lo malo o el de que vaya mal todo lo que fue bien. Otro embarazo, otro parto, otro problema con el suelo pélvico (esto me aterroriza, porque sigo tocada).
No sé si puedo volver a pasar una etapa larga sin dormir y sin morirme. De verdad. Pensé que me moría la primera vez, sencillamente fue demasiado. En diciembre de 2015 sólo pude dormir DOS horas seguidas, DOS noches en todo el mes. La mitad de mis neuronas se murieron ese mes, estoy segura. Con la otra mitad sigo aquí, escribiendo cada semana.
No sé si podemos enfrentarnos a otra crisis de pareja sin quedarnos por el camino, si la tensión, el estrés, el cansancio y la exigencia nos superan de nuevo (y leo cosas muy chungas a este nivel con la bimaternidad). Lo pasamos mal durante un tiempo. Por poco no se nos lleva volando.
No sé dónde meteríamos a otro, si mi casa ya es un Tetris y nos deprimimos cada vez que vemos La casa de tus sueños (le he cogido manía a Canadá y su concepto del espacio). No sé si quiero que vivamos apretados. No sé qué banco atracar para poder irnos a una casa donde esto no pase (a Canadá, por lo visto).
No sé si es demasiado pedirme a mí misma otro trienio dedicado al yo-madre. Porque si algo SÉ, es que si tengo otro hijo, lo tengo igual que ahora, estando. Si voy a tener que perdérmelo, prefiero no tener más. Y mi situación actual no es la que era. Estoy retomando mi yo-profesional ¿qué hago con él? No sé si puedo compaginarlo todo, dando el espacio, tiempo y esfuerzo que necesita cada faceta.
Y no sé si soy capaz. Os lo digo de corazón. A veces, con una sola, me siento al límite de mis fuerzas (y tiene delito porque mi hija es una niña fácil de llevar, pero es que tiene una madre con baterías compradas en los chinos). No sé si quiero llevarme más al límite.
Pero… no es un «no» como tal. Es un «no sé» infinito. Y un millón de dudas y miedos. Igual que al contrario.
No sé si me arrepentiré si no tenemos otro y después se asientan mis sentimientos y descubro que sí habría llegado al «sí», que al instinto sólo le faltó un tiempo que no pude o quise concederle.
No sé si me perdería algo que hubiera querido tener, sin saberlo nunca.
No sé si dentro de 30 años sentiré a mi hija muy sola, cuando entremos en otra etapa que ahora queda tan lejos… incluso en mi propia piel. Mis padres son jovencísimos.
No sé si acabaría cayendo en un «no» que no es un «no» realmente sino un «necesito un sí claro»para lanzarme a esto y no lo encuentro». No sé si se puede tener claro, claro de verdad, este paso.
No sé si todas sentimos lo mismo, si podéis poneros en mi piel, si habéis estado. Si podéis decirme algo que me sirva.
Como dijo una vez Sócrates, «sólo sé que no sé nada». Help.
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Hola , mr identifico mucho con tu post. Yo tengo 38 años y primera hija con 37 ha venido al mundo. Mi carrera profesional no me ha permitido hacer nada más que centrarme en el trabajo…
Ahora ronda mucho el…y si…me gustaria que fuesemos 4…seria bonito que ella no se viesen solos etc…
Tengo 38 y ya casi pierdo mi puesto de trabajo cuando volví de la lactancia…tener otro seria si o si cambiar y encontrar trabajo despues de ese golpe….y de venir yo ya tendre 40 o 42 depende cuando llegue…hemos perdido mucho de nuestra vida para esto estoy apenasa.
Hola a todas, al igual que UDS estoy en un mundo de emociones, tengo 34 en 6 meses 35 tengo una hija de 9 años, los últimos 4 años estuve preparandome en todos los campos para migrar a Canadá, y pensé en tener otro hijo pero allá, este año aprobaron mí vida de estudiante,.pero los comentarios de la salud allá no ha sido el mejor, por temas laborales y personales decidí aplazar el viaje para el otro año, pero ya no podria tener más hijos, primero porque estando allá se que todo será un poco más difícil mientras nos acomodamos a nuestra nueva vida y segundo porque no tendría la ayuda que tuve con mí primera hija que fue mí mamá…..todas mis tías y mí mamá tuvieron premenopausia a los 36 y por genética puede que a mí también me pasé… Entonces estoy entre migrar y realizarme profesionalmente o quedarme y tener otro bebé, olvidé mencionar que mí hija dice que quiere un hermanito porque se siente sola y si nos vamos va a estar más sola aún
A todo esto sumarle que solo tengo una trompa por un embarazo ectópico, aunque eso no fue problema para embarazarme de mí hija
Mí esposo dice que prefiere migrar que tener otro hijo y eso me entristece
Me siento súper identificada. Cuántas dudas!
Yo me siento totalmente identificada pero quisiera añadir al dilema un matiz sobre el generoso acto de darle un hermanito a tu hijo, y es que puede que estos hipotéticos hermanos no se hablen en el futuro, millones de casos hay y en mi familia no se hablan ni mi madre con su único hermano ni mi padre con su única hermana, o que el segundo hijo venga con alguna enfermedad grave y que cuando nosotros muramos quede el hijo mayor como cuidador principal ( Cosa que he visto mucho en mi trabajo como enfermera) Entonces si se da alguna de estas situaciones estamos perjudicando a nuestro hijo. También quiero añadir que a nivel legal, tener un solo hijo heredero es mucho menos conflictivo.
Interesante debate.gracias por las hipotesis
Me he identificado pero en cada párrafo!! estoy en esa encrucijada de si y el no!! Nunca me había costado tanto decidirme por algo!
Madre mía, estoy leyéndote y es como leer mis pensamientos. Mi hija tiene 16 meses (yo 39 casi 40). Por problemas de fertilidad tardaron más las cosas. Tengo 4 fantásticos ovocitos más esperando a mi decisión. En mi caso encima añado mal trato por matrona, parto largo terminado en cesárea, más tratamiento que me tocará hacer, hormonal para la implantación. Como dice mi psicóloga perinatal, quizá son excusas las que pongo para decir NO a este segundo embarazo.
Como tu dices, no se si querré tanto al segundo como quiero ahora mismo a mi hija.
No tengo energía para enfrentarme a otro bebé, aprender de nuevo su forma de ser, no dormir….
Te entiendo en lo de la energía yo un año menos y lo de no dormir y poner el 100% en ellos agota mucho y tenemos edad para reponerse en más tiempo pero claro se pasa el tiempo antes para decidir es un lío. Muchos ánimos
Hola, como estan? hoy llegué a este post por casualidad, y también me sentí identificada. Me siento igual, aunque por un lado mi marido no quiere otro hijo y por otro lado me apremia la edad. Mi hija la tuve a los 41 años y ahora tengo 48. Lo unico que me ponen mal, es que mi hija cuando crezca esté sola, eso es lo que tanto me preocupa. Me encanta nuestro mundo de a tres, pero verla sola en un futuro me mataria.
Parece que este texto lo podría haber escrito yo hace unos años. Tengo una niña de cinco años y durante mucho tiempo , por muchos motivos muy parecidos a los que mencionas en tu texto, pensé que jamás tendría otro bebé. Habíamos llegado a un punto en el que estábamos muy bien siendo tres. Hace poco más de dos años se plantó el no sé en mi cabeza pero llegó el coronavirus y el no volvió. Hace un año decidimos que sí, que era el momento, yo con casi 40 y no me arrepiento, es duro? pues a veces sí, pero no más duro que la primera vez, por lo menos para mi. Ahora sé que ha sido la decisión correcta, ahora veo que nuestra familia está completa. Pero tenía que pasar cuando ha pasado, no antes, yo no estaba preparada. Mi segunda bebé me ha puesto en paz con la maternidad y el amor se ha multiplicado. Ahora pienso que estaba demasiado asustada por cómo iban a ir las cosas y en mi caso tengo que decir que le di demasiadas vueltas a la cabeza.
Gracias por tus palabras sigo en la duda
Que increíble que estemos tantas viviendo lo mismo, con distintas situaciones y familias. Creo que la disyuntiva es tener un segundo hijo y saltar al vacío considerando los riesgos y entendiendo que no hay vuelta atrás, o no tenerlo y seguir en la duda por siempre, sabiendo que la fertilidad se acaba en algún momento .
Esa respuesta es preciosa y es justo lo que me gustaría que me ocurriera a mí ☺️
Lo leí llorando! Porque estoy en ese nose, no quiero perder mi relación tan hermosa y de abrojito con mi niña! La amo con todo mi ser, me llena el alma verla crecer, amo la relación pegajosa que tenemos y no quiero perder ni un porcentaje de eso,
Tengo terror a otro mal embarazo, tengo miedo al me muero si me muero, tengo tantas cosas en mi cabeza que hacen que mi no sea cada vez más rotundo.
Gracias porque con este texto sentí que no estoy sola, y que no soy la única que está llena de dudas, por más que nada el simple hecho de ser feliz con la familia de 3
Encontré este blog por casualidad, buscando una respuesta que no tengo (todavía). Tengo 41 años y una niña de 2, me estoy volviendo loca, no consigo entender si quiero intentar tener otro hijo o no. Sé que va a ser difícil por la edad, a veces me imagino a otro niño, otras veo sólo a mi hija en nuestro futuro. Me veo muy reflejada en tus palabras. Vi que al final tuviste otro hijo. A mí me parece imposible encontrar una respuesta… y el tiempo pasa rápido. Me aterra le idea de que algo pueda salir mal (en el embarazo, o que el niño tenga problemas de salud), más por nuestra hija. A la vez tengo miedo arrepentirme algún día de no haber querido intentarlo. Teníamos pensado intentarlo este mes pero al final me entró pánico y me eché para atrás: no sé si eso quiere decir que en realidad no quiero o si me da terror la idea (por mi edad, por si mi hija sería más feliz siendo hija única) pero dentro de mí quiero… Mi marido dice que siempre se vio padre de un sólo hijo pero que él me apoya si quiero intentar tener otro, pero yo no sé decidir (y ya tengo 41), sé que es ahora o nunca pero me estoy volviendo loca y le estoy volviendo loco a él
Pues parece que lo he escrito yo…
En un mar de dudas y con la presión de cumplir 42. Que hiciste finalmente? Te decidiste?
Me pasa igual
Que hiciste al final?? Estoy igual q tú….
Estoy en esta situacion 🙁
Estoy desesperada y no se qué hacer en mi caso tengo una niña de 15 años, yo tomé la decisión de viajar al extranjero y empezar de cero con los planes y las iluciones de que mi hija viajaría luego conmigo, yo viaje cuando ella tenía 13 años ahora tiene llevo dos años sin verla y estoy a un mes de su viaje, pero me ha comunicado que solo viene unos días que su deseo de estar en un país desconocido le aterra y quiere seguir viviendo con su padre y en su entorno de toda la vida, está decisión me hace replantearme muchas cosas, sentí morir por qué solo me visualizaba con ella a mí lado, adoro los niños y si solo la tuve a ella fue por qué el padre si está en un No rotundo de no tener más hijos, durante 14 años de relación no lo pude convencer de tener otro bebé y nunca lo decidí sola por qué es una decisión que se toma entre dos, ahora bien al año de separa conocí un hombre maravilloso que me cuida, me respeta, y me demuestra su amor constante día a día a la fecha ya casi son 4 años de relación el también tiene una hija que está en nuestro país de origen, por acá estamos los dos solos entonces estoy en esa cosa de que quiero tener un bebé ya y ahora, pero tengo estar confundida por la situación de mi hija, no sé si lo quiero es engañarme tratando de llenar el vacío que deja mi hija teniendo un nuevo bebé…. Mi pareja actual no le desvela el tema, la verdad me dice que le da mucho susto, pero que si quiero el bebé el me lo hace jajajaja bueno y aparte que estará conmigo que eso sería lo ideal, igual no me asusta que en algún momento se marche, en mi cabeza solo tengo la idea de un bebé y un bebé para mí no veo más allá de mis narices, el volver a empezar me da un poco de flojera, pero la verdad, me siento con todas las fuerzas de tenerlo a mi hija la tuve cuando tenía 16 años ahora son casi 33 los embarazos serían totalmente diferentes por la cuestión de edad y de verdad que vivir la maternidad es lo más bonito que me ha pasado en la vida, quiero volver a vivir esa experiencia por que hasta las maluqueras me Las disfrute al máximo y con mucho amor… Pero existe un no sé que no se dónde que me frena a tomar este paso…
100% identificada! Voy a intentar ver que hiciste tú!!
jajajaja que risa pensé lo mismo!!!!! sentí que estaba leyendo algo que escribí yo y ahora quiero saber que pasó
Esto es algo que me da vueltas hace un buen tiempo, me siento identificada con el No sé. Yo tengo 27 y mi esposo 34, mi niña tiene 6 años y estamos muy bien así pero por momentos siento que ya es momento de tener otro hijo pero lo dudo tanto, mi hija ya pide su propio espacio y yo soy feliz porque también me da el mío, ir a trabajar ya no me duele y dormir más tiempo los domingos es lindo, recién estamos teniendo la estabilidad económica que se necesita y siento que no quiero que esto cambie y no sé que hacer. Mi esposo está igual que yo con el No sé y pues no es mucha ayuda. Esto es muy frustrante!!!!!! Espero pronto podamos tener una respuesta a todo lo que pasa por nuestra cabeza.
Hola me he sentido muy identificada contigo, mi hijo en Mayo hace 6… y mi marido quiere, pero yo tuve un parto con cesárea urgente muy duro… 3 días después me volvieron a abrir. Y lo tengo muy grabado dentro de mi, además dificultades de salud los primeros años de mi hijo etc. Y ahora que empiezo a ver «la luz» mi marido quiere… y yo no me veo, además sola sin ayuda de nadie… pero a la vez, .e siento egoísta por no darle un hermanit@ a mi hijo, es difícil. Al final vosotros que hicisteis? Un abrazo
Hola! Al final que habéis hecho?
No se como he caído en tu blog, bueno si lo se, me siento igual, exactamente igual, que tú cuando escribiste este ñost sobre si tener o no un segundo hijo.
Tus palabras parecían mis pensamientos en este mismo instante! Y entonces he pensado en seguirte por instagram y he visto que te decidiste a por el SI, y ya tienes dos hijos. Y seguro que hay mil madres que te escriben, y tal vez no puedes responderme a este mensaje, pero sentía la necesidad de escribirlo.
Porque me siento egoísta por esa parte de mi que duda en sí tener otro hijo, me siento cobarde por esa otra parte que tiene miedo de que un segund@ hij@ desordene toda nuestra vida. Mi niña tiene 3 años ahora, es súper absorbente, y pienso en sí un hermanit@ le ayudaría a desengancharse un poco de mi, en si sería guai para ella compartir su habitación, sus juguetes, aprender a no ser hija única (yo lo soy y aunque no me fue tan mal, siempre me quedo la espina de saber como hubiese sido tener un@ herman@.
En fin, quería resolver mis dudas existenciales pero no sé si algun dia se resolverán por si solas, o si tengo que decidirme y lanzarme a la aventura. Por que si no lo hago, y tengo dudas sobre si hacerlo o no, me aterroriza que el día de mañana mi castigo sea el pensar en cómo hubiese sido lo que no fue por que no me decidí a hacerlo….
Más vale arrepentirse de lo que se ha hecho que de lo que se dejó de hacer dicen, no?
Nada, que muchas gracias por compartir tus sentimientos y pensamientos más profundos de madre, que parece que no pero cuando encuentras a alguien que se sintió o siente igual que tu, de repente sientes una confortabilidad en ti misma como que ya no eres un bicho raro malo… en fin, que GRACIAS y seguiré debatiéndome unos días a ver si el SI cobra más fuerza y me atrevo a dejar de pensar y me llevo más por el sentir.
Hola estoy igual que tu, en esa duda permanente de que es lo que realmente queremos porque en mi caso dudamos los dos, tu ya has decidido?
Hola son 2,49 de la madrugada y me da vueltas en la cabeza si será bueno agrandar la familia tengo miedo . Pero en mi caso mi esposo es tajante en no querer otro bb . Eso me frena xq no me gustaría tener un bb sola me gust6q sea x descicion de los dos . No se que hacer y tu ya te animate o no ???
Que reflejada me siento. Pero con otras casuísticas.
Dudo si tener otr@ hij@. Tengo un niño de 3 años. Mi pareja me dejó cuando tenía 19 meses, encima pidió la custodia compartida que hoy tiene. Pasados unos meses de dejar la relación yo me había planteado ser madre soltera de nuevo mediante un donante, pero conocí a mi actual pareja hace un año y poco. Tengo miedo de volver a pasar por todo lo malo, encontrarme mal, precipitarme, que mi pareja abandone el barco, una suegra y cuñadas malas, y encima tener a mi hijo a medias. No se que hacer, siento que es el momento de ser madre de nuevo, pero… sola? Con mi actual pareja? Todo es muy bonito cuando va bien pero os aseguro que a las malas sacamos lo peor de nosotros mismos.
Un abrazo a todas.
En la mismas niñas 3 años tengo 32 ya casi 33, ecomincamente no sería lo ideal, ha sido duro (falta de sueño, y acostumbrarse) otro sería un caos, no etsoy segura y mi esposo es casi un no, apenas estoy sintiendo respiro, quiero ejercitarme, ahorrar, viajar, con tres es difícil peor y 4 no tengo idea sin contar volver a empezar para por el. Embarazo sacrificar mi cuerpo, kilos de más, desvelo…. Entre muchs más, lo malo es que no estoy segura por más que se que hay más contras.
Primero quería decirles simplemente GRACIAS a todas ….ya que Gracias a este post y a todas las respuestas llegue a esta conclusión. Tiene que salir de mi deseo ,no del deseo de la sociedad o del miedo a que mi hija se quede sola.
Sola nunca va a estar , porque ella va a formar su propia familia, la que ella elija. Y lo que si me gustaría es acercarla lo máximo posible para que su prima fuese como su hermana postiza ,esa persona en quien pueda confiar cuando yo no esté.
La realidad es que no quiero tener que pasar por otro post parto, otra momento de vulnerabilidad psicológica, por mas noches sin dormir , me consume física y mentalmente. Quiero poder hacer algo con mi carrera ya que ahí no me siento realizada aún. Quiero dejar mi aporte o mi granito al mundo , ayudando a los demás. Quiero poder disfrutar de mi matrimonio como antes, ya que si bien la bebe trajo felicidad , el cansancio trajo una crisis. Se que va a pasar como todo , pero no quiero volver a pasar, simplemente quiero disfrutar, poder viajar los 3, conocer juntos el mundo , y se que si fuéramos 4 no podríamos por lo económico, emprender esa aventura. Quiero darle todo a mi hija, pero sobretodo poder educarla con los mejores valores, con tiempo , con espacio para que cuando quiera invitar amigas a casa sea una fiesta y no un caos. Quiero poder dedicarme de lleno a cada uno de sus momentos buenos o malos.
Se que no va a estar sola de grande, porque voy a criarla y educarla para que pueda ser lo suficientemente sociable para tener una familia de amigos , primos , sentirse parte. Yo tengo dos hermanas y con una no comparto nada. Y de momentos no me he sentido parte de ningún grupo de amigas, y eso sí que me hizo falta en mi adolescencia, y de momentos ahora. Pero lo que si estoy segura es que no quiero que cargue conmigo cuando yo sea mayor. Y a veces pienso que si es hija única , va a tener que cargar con la responsabilidad mía, pero está en mi ahorrar para ese momento y pedirle a ella que no dude en internarme en un hogar cuando ya no pueda valerme por mi misma. Un hogar donde pueda hacer talleres y actividades creativas , y seguir compartiendo con pares y no estar esperando que mi hija tenga la obligación de cuidarme todos los días.
Simplemente quiero que sea libre, y venga a visitarme porque sale de su corazón y no porque es su obligación.
Quiero lo mejor para ella y se que si tuviera otro hijo tendría menos tiempo para los dos, y para que tengan lo mejor.
Hola ! Me siento identificada con el post y con el comentario anterior…soy mamá de una niña maravillosa de 3 años y tengo casi 39 años. Siempre habíamos querido dos hijos.. Pero llegó el Covid y nos empezó a dar miedo, mis suegros habían cuidado de la niña los 2 primeros años y empezaron a decir cosas como que no tuviéramos más niños ( creo que lo hacían en referencia a mi cuñada que había tenido el segundo y lo estaba pasando mal ) pero todo parece que se juntó para que mi marido empezara a decir que se plantaba.
Yo también empecé a dudar y encontré este post … Ahí me di cuenta de que necesitaba probar unos meses y ver si la vida nos traía otro hijo , esto fue a principios de año , lo hablamos y mi marido cedió pero a la hora de la verdad evita tener relaciones en los días críticos y dado que la fertilidad no es nuestro fuerte por arte de magia no me voy a quedar embarazada .
Llevo unos meses muy frustrada porque no lo estamos intentando .. Los dos trabajamos pero yo soy la que lleva el peso económico de la familia, tengo objetivos, presión y si pierdo el trabajo con el suyo no podríamos subsistir, unido a la casa, la niña… Poco me quejo para lo que llevo encima y él me dice que otro crío lo desbordaría….. Eso me duele mucho porque en el fondo creo que es un vago que tiene suerte de estar conmigo ( es duro pero así lo siento )
Me da lástima de tener sólo una hija pero por otro lado eso nos dará libertad para viajar, disfrutar y ofrecerle cosas que con dos hijos estarían más limitados.
Esta es la forma de expresar mi angustia porque me hubiese gustado probar pero cada mes me llevo un disgusto … Aunque me duela voy a cerrar la puerta al segundo bebé y centrarme en mi niña que por suerte es muy sociable e independiente, y darle todas las herramientas posibles para que sea una persona libre y feliz .
OS deseo lo mejor a tod@s!
Pues, me siento reflejada en tu història. Me pasa lo mismo y me siento frustrada porque todavía no lo he asimilado.
Espero que puedas tener tu segundo peque si al final sientes que lo quieres ❤️
Pues yo no me debato en lo que digan los demás. Me debato entre mi corazón y mi cabeza. Mi corazón ansía otro bebé pero mi cabeza me dice «ya vas apurada y lo estás pasando mal con una, así que más…». Es muy duro, durísimo renunciar a algo que deseas tanto. ¡Que injusto! El trabajo inestable y poco conciliador junto con la «lejanía» de la familia… En fin, a mi me ha traído una depresión…
Gracias por escribir este post y hacer que no me sienta tan sola e incomprendida. Me volví a quedar embarazada teniendo mi niño año y medio aproximadamente. Me entró una ansiedad que no puedo describir , por todo lo que mencionaste. No pudiste describirlo mejor. Yo aún le estaba dando pecho y no hacía más que llorar solo de pensar en quitárselo. Me faltaba energía, vivía en continua discusión con mi marido por las labores de padres y me aterraba todo . El embarazo , el posparto, mi hijo pedía pecho y me dolía muchísimo. No hacía más que llorar , y decidí abortar. Eso fue con 37 o así y ahora tengo 39 y mi niño 3 años. En el límite de tener hijos o no. Quiero tener otro por todo lo que ya habéis dicho pero me faltan las fuerzas y me siento egoísta y mala persona. A veces lo pienso y digo vamos y pasados unos días no me siento capaz.
Gracias por poner voz a estas historias.
Que reflejada me siento con tu historia , a mi me paso exactamente lo mismo con 2 años de mi hijo me quede embarazada tengo 29 años , tuve depresión posparto la cual no e terminado de recuperarme y durante la pandemia decidí abortar… los ataques de ansiedad y el primer embarazo con tantos disgustos me han dejado bloqueada, no sé si en un futuro seré capaz y tendré ganas de tener otro pero en ese momento no me sentí capa para seguir adelante , la balanza pesaba más hacia un lado que hacia el otro
Me identifico mucho con todo lo que dices, aveces me he planteado tener otro hijo, y aún que suene feo económicamente me abruma, porque también apenas voy encontrando una estabilidad y no quiero que eso se venga abajo.
Aparte de toda la inestabilidad emocional que pase en el embarazo y en el Post/ quiero viajar, hacer mil cosas con mi hijo y con otro niño creo que tendríamos que dejar eso de lado nuevamente por muchos años.
Aveces me siento un poco egoísta porque yo tengo una hermana y siento que mi hijo va estar muy solo.
Pero también conozco de Hermanos que apenas ni se hablan, no lo sé es frustrante porque mi esposo me dice que me lo piense bien si no en poco tiempo el se hará la vasectomia!!!
Llegue a este blog buscando respuestas tengo 38 un niño d 6 que es mi vida entera y por ejemplo hoy estoy desvelada a las 2:51 am tratando de encontrar una respuesta dentro d mi. iGracias a este.comentario creo que me voy sentir mas trankila en lo adelante..!! Hay 3 o 4 ideas claves que me han dado la respuesta que buscaba sobre todo este ultimo comentario pues todo empezo con el primero. Gracias
Hola Silvana. Creo que tu comentario es la respuesta que siempre busco pero que intento dejarla a un lado para no sentirme mal x no decidir tener más hijos.
Creo q es muy importante ser consciente de las circunstancias que tiene cada uno. Para mi, tener un segundo hijo sería quitarle mucho tiempo a mi hija y muchas otras cosas económicamente hablando. Quiero eso? Creo q no. Quiero q tenga una vida mejor que la mía, llena de opciones, las que a mí no me pudieron dar. Me encantaría tener otro bebé, otro embarazo, otra criatura en mis brazos salida de mi propio ser…y sé que me quedaré con las ganas…pero no podría darle a mi hija todo lo que quiero darle, ni disfrutar cada momento de su vida. Y quiero decir que yo tengo una hermana, q la quiero pero tenemos una relación con muy poca complicidad. Tener un hermano no t asegura el estar acompañado en un futuro. Siempre quise ser madre de 2 o 3 pero la vida hizo que hasta los 39 no tuviera a mi hija. La estabilidad que tenemos ahora ,en todo ,se nos iría al traste. Puede sonar egoísta pero ahí también reside la felicidad, y es lo que transmitimos a nuestros hijos. Si ahora todo funciona, x que cambiarlo?
Yo me encuentro en la misma situación, no se si tener otro hijo. Yo tengo 27 años y no es mi edad por la cual sienta presión. Más bien es la edad de mi hijo que tiene 9 años, me presiona la diferencia de edades que van a tener si tengo otro hijo.
Por otro lado, me encuentro en una etapa profesional donde apenas comienzo ver frutos. Y me da miedo no poder con todo, como hasta el momento.
Pero sin embargo no es un «No», al tener otro hijo. Pero son tantas cosas, que hay en mi cabeza. Dónde quiero que todo se acomode para poder animarme del todo. Con mi primer hijo, fue uy difícil era una adolescente al igual que mi pareja. Nuestra relación tuvo muchas complicaciones. Y no sé si la llegada de otro hijo, haga que vuelva a ver alguna complicación en nuestra relación.
Hola, yo igual estoy en la duda de tener otro bebe, tengo 29 y mi marido 30, tenemos una nena de 7 años es muy pegada a mi, yo le pregunto si le gustaría tener un hermanito o hermanita para jugar, pero ella no quiere se pone a llorar diciendo que no. Nose si hago bien en preguntarle o no. Mis padres le gustaría que tenga otro porque yo tengo 3 hermanas más y 1 hermano y somos muy unidos.
Y ellos quieren que mi nena también tenga por lo menos una hermana para jugar y que acompañada.
Yo siento que estamos bien los 3 solos, nos justa viajar, conoser . La verdad que no se que hacer. No quiero que llege ese momento que algún día mi nena de grande me diga porq nunca quise darle una hermana y que me lo reproche de grande aunque de chica ella no quería.
Holaaa
Totalmente identificada con tu comentario, me pasa exactamente igual
Estamos en la misma situación dime qué hiciste, tengo las mismas edades y hijo igual y no se q hacer
Pues yo estoy en lo mismo, la presión x la edad. Voy camino de los 42 y o me pongo ya al lío o ya no m pongo. Tengo 1 hija de casi 2 años y las dudas de si volver a pasar x lo mismo y todo el lío q conlleva ir con 2 críos a todos lados. Por otro lado m gustaría darle un hermano/a a mi hija. Al final he llegado a la conclusion de siempre: si dudas es xk quieres. El NO siempre se tiene muy claro. Asik m pondré al lío xk el arrepentimiento es lo peor y traer una vida al mundo es algo q solo las mujeres podemos hacer. Es un privilegio y el amor q se siente x un hijo es lo mejor qt puede pasar en la vida. Sé que si lo tengo pensaré lo tonta q fui al tener esas dudas xk será maravilloso traer otra personita a la familia. No quiero arrepentirme de algo q no hice.
Chicas, me pasa igual, tengo una bebe de 2 años y quisiera que ella tenga a su cómplice… tiene una media hermana adolescente que no la registra… me da mucha pena… pero no quiero ser madre otra vez, no quiero un embarazo otra vez, arruinar mi cuerpo otra vez. Repartir mi atención entre dos bebes. No podría. Y admiro a quienes lo hacen felices.
sencillamente, LA MATERNIDAD SERÁ DESEADA… O NO SERÁ.
Wao a mi me pasa casi lo mismo, mi hija tiene 5 años, y todo el mundo desde que ella tenia 4 diciendome que para cuando el otro, en ese momento mi pareja y yo teniamos fuertes crisis y por eso ni lo consideraba el, pero de un tiempazo para aca, las cosas mejoraron y ahora el desea con todo su corazon tener otro y yo simplemente no me siento lista, eso me llena de angustia , se me arruga el estomago, mi mama incluso ansiosa por tener otro nieto y yo no me atrevo, aveces quiero y aveces no, es que demasiada responsabilidad para mi, y yo bueno vine con pilas chinas como tu.
Tengo dos hijos.
De 25 y 18 años, y ahora que sé lo que es tener hijos, puedo decir que en mi caso no ha merecido la pena.
Estoy profundamente arrepentida.
En muchos hogares se viven auténticos dramas y para no perturbar a a los vecinos se intenta sobrellevar la situación en silencio.
Dentro de algunos años se tratará en los medios de comunicación el problema que supone vivir con generaciones de jóvenes egoístas, exigentes y maltratadores psicólogos.
De la misma forma que ahora se habla de
la violencia machista.
He leído tu comentario y me he quedado helada, pero si dicen que cuando son pequeños los niños son hermosos pero cuando crecen no sabes lo que serán, muchos cambian para mal. ojalá todo se mejore en su caso, saludos.
Uff que historia, tengo 29 años y un nene de 1.9 meses, ha decir verdad esto de ser madre nunca ha sido lo mío, no es algo que yo siempre hubiera deseado , simplemente se dio y ya!!, estamos felices yo y mi esposo con nuestro niño, no veo nuestra vida con otro bebe, tengo más ganas de disfrutar mi matrimonio, talvez suene raro pero quiero poder estar yo y el, Salir, pasear, viajar, dormir.
Ya pasamos por la etapa de desveladas, de no saber qué hacer, posparto, alimentación complementaria etc y es bastante desgastante.
Quiero otro hijo para mi hijo, no para mí, a mí me hace feliz uno, pero a mi hijo a la sociedad, no lo sé. Ayuda. Gracias.
Siento exactamente lo mismo! Por la única razón que quisiera otro sería un hermanito para mí hijo. Hace 2 meses perdimos un embarazo de tres meses y cada día me convenzo más de que no quiero pasar por esa incertidumbre otra vez. Pero también pienso en que me gustaría que mi hijo tenga la complicidad de un hermano. Saludos
Soy Johana, tengo 33 años me siento tan identificada con todo lo q acabo de leer, tengo mi hijo de 8 años y resulta que estoy embarazada y aun no lo puedo asimilar nose q hacer, con mi vida diaria, en mi hogar en mi trabajo, no estoy preparada para otro hijo u eso me aterra a penas tengo 6 semanas de embarazo y siento que no deseo cambiar todo lo q durante en estos años he conseguido. Nosse…. Q hacer
No lo tengas. Justo lo que escribes me decía mi mente y mi corazón. Heces dos semanas supe que estaba embarazada y he caído en una depresión tremenda porque simplemente dejé la rendija abierta a esa duda y ahora me doy cuenta de que el deseo de los demás no es suficiente para tener un hijo. Llevo muchas visitas con psicólogos, muchas más con psiquiatras y el viernes haré una más para interrumpir el embarazo. Ya no puedo más. Esto no es lo que yo quería y aunque sé que puedo con ello, ahora sé muy bien que no es lo que quiero. Quiero mi familia como estaba antes de mi depresión y quiero recuperarme para ellos. No cometas el mismo error de que la duda y la presión social te empujen. Un hijo debe venir del deseo y no del deseo del otro, sino del tuyo.
Daniela, como te encuentras? sabes, me quedo pensando en que, cierto es que un hijo debe de venir por el deseo de una, que pasa si viene por la idea de no ser egoista y dejar a tu hija o hija sin hermanos, y que el día de mañana que uno tenga que fallecer no se quede sin apoyo o sin compañia de un hermano.
Y en ese caso que se hace? Se tiene otro hijo por el primer hijo?
Julieta.
Ante tu comentario puedo preguntar, y que pasa si como muchos hermanos ellos simplemente no tienen contacto… creo que son más los hermanos que no se hablan,
por lo tanto si es ese el argumento, creo que no es el camino, como leí en el post, si es un hijo, que los padres quieran tener uno, para criar con amor y valores, no por los demás.
saludos niñas!
Que duro ha sido leerte, lo siento de corazón que tengas que pasar por todo eso… yo también pienso que en el fondo lo que querría es un hijo para mi hijo, no para mí… pero a la vez eso me hace sentir egoísta. Sólo pienso en su felicidad, pero también lo veo feliz. Es complicado. Ánimo a todas las madres sinceras que habéis escrito me encanta leeros a todas un abrazo
Muchas gracias por los comentarios de todas. Me hacen saber que no estoy sola.
Daniela justo me sucedió lo mismo que a tí. Tengo un niño precioso de 7 años. Sufro desde hace años de ansiedad y tengo mi tratamiento. Yo tenía claro que no quería tener otro hijo entre otras razones, porque lo pasé muy mal con una depresión post-parto. Hace un tiempo mi hijo empezó a decirme que quería tener un hermano. No sabía qué decirle y luego de hablarlo con mi marido, decidimos probar. Me quedé embarazada y a las pocas semanas empecé con una ansiedad brutal, no podía comer ni dormir y lo peor, no podía atender a mi hijo ni corresponder a todo su amor. Finalmente decidí abortar porque quería recuperarme y atender a mi hijo y a mí familia.
Todavía me entran dudas de si debo probar otra vez porque mi hijo me lo pide y aunque sé que a un segundo hijo lo amaré tanto como el que tengo, no quiero volver a pasarlo mal y no poder atenderlos.
Muchas gracias a toda y muchas fuerzas!!!!! Todo lo hacemos con la mejor intención y nuestro amor.
Hola daniela, yo estoy pasamdo por una situacion similar, y tengo dos nenas, pero tengo miedo de despues sentirme mal de arrepentirme de interrumpir este tercer embarazo.. lo pepr q esto ya me paso hace unos años y quede mal y por eso busque nuevamente, como que sentia q esa personita tenia q estar, estuve muy mal, pero ahora que lo busque otra vez digo xq me meti en esto.. sinestaba tan feliz con mis hijas. Contame tu experiencia x favor necesito ayuda
Hola Joanna, cómo lo llevas hoy?? Estoy en la misma situación que tu
Hola johanna, me pasa exactamente lo mismo. Y hablé con mi psicologa largo y tendido hasta llegar a una conclusión. Yo por mi bien y el de mi familia abortaré. Y aunque en algún momento me sentiré mal porque es una situación dura, se que estoy haciendo lo correcto. No voy a ser menos madre por ello, simplemente soy madre y quiero ser una madre presente para mi hijo, una madre equilibrada, que trabaja y puede disfrutar de tiempo de calidad con el.
Mi caso es exactamente igual que el tuyo tengo una vida hecha donde soy feliz no sé cómo afrontar un nuevo embarazo
Estoy con 6 semanas y una niña de 6 años 🙁 me siento igual que tú.
¿Al final que hiciste?
Ufff, leer esto ha sido como que alguien sacara mis pensamientos a pasear. Estoy exactamente en la misma tesitura que estabas tu en este post. Veo que tuviste otro, que te ayudo a decidirte? Ha sido tan duro como imaginabas? No se si quiero, hay una rendija, pero muchas dudas y mucho miedo. Miedo a que mi relación no lo soporte, miedo a perder la cordura, miedo a no dormir, miedo por el trabajo, por cómo me organizaré… Soy un mar de dudas.
Hola, qué perfecta descripción de lo que siento. Tengo un hijo de 4 años que es un sol, y el mes que viene cumplo 39. Nunca tuve claro si quería uno o dos, aunque siempre me ha dado mucha ternura ver hermanos/as juntos.
Tuve una enfermedad autoinmune cuando mi hijo tenía 7 meses y cuando me recuperé del todo, necesitaba un tiempo para disfrutar de estar bien. Poco después empecé a plantearme si quería otro hijo pero poco después apareció la pandemia, y teletrabajando mi marido y yo, con un niño de 3 años en casa no teníamos tiempo ni a pensar. Además de la preocupación por el virus..
Pero desde hace unos meses, ya estamos bien, y no me ronda otra cosa en la cabeza, me gustaría repetir la experiencia de estar embarazada y ser madre de nuevo.
Mi marido no quiere tener más, no quiere complicarse, sobretodo porque tendríamos que mudarnos, aunque dice que podría ceder porque no quiere que esté el resto de mi vida así.
Pero es complicado tomar esta decisión, porque ahora me surgen más dudas que nunca, no quiero perder lo que tengo ahora, me preocupa la salud o si algo sale mal, será culpa mia.
Pero cuando veo familias con 2 o 3 hijos, pienso que no será tan horrible, habrá momentos complicados, pero todo pasa, y los buenos momentos tienen que ser geniales. En cuanto a la salud, no se puede vivir con miedo a pesar de que puedan pasar tantas cosas, tengamos o no otro hijo.
Hola Olga,
no sabes cómo de identificada me siento contigo…hace 4 meses cumplí 41, y el temor más grande es que algo vaya mal. Tuve a mi primer hijo a los 38 y me quedé embarazada a la primera de forma natural. Evidentemente sé que no es lo mismo 32 que 42 en un parto, pero cuando veo que hay mujeres que han sido madres, incluso más mayores digo: ¿Y por qué yo no? Sé que mi hijo va a ser el que más me lo agradecería pero entre otras cosas estoy indecisa también por el tema laboral. Me costó mucho encontrar un trabajo decente, soy fija y é que están contentos conmigo, de hecho ya me quedé embarazada en mi actual puesto y no hubo problema, pero no sé si es sería un problema más adelante. Me invaden las dudas diaramente, pero sé que he de decidirme pronto. Creo que si durante este verano no logró embarazarme no o voy a volver a intentar.
Precioso post. He visto que al final te animaste 😉 Yo ahora estoy como tu entonces y con 39 🙂
He llorado al leer este post. Estoy justo así. Vengo también de una familia donde soy hija única y estoy justo en ese dilema. Y si, vaya que mi hija es bastante llevadera y tranquila y es un amor. Pero, ¿estoy lista? ¿quiero? ¿y qué pasa conmigo? Me da para ser honesta una tremenda flojera comenzar de nuevo. Si, me da ilusión de pronto y ver esas ropitas pequeñitas en las tiendas de bebés… pero …. qué pereza me da salir de casa con todo otra vez!
Hola, puedes darme tu experiencia como hija única? a mi me presiona otro bebé justo por el acompañamiento para mi primer hijo, pero no es tanto un deseo tener un segundo bebé. Y estoy justo también como muchas mamás, en esta situación. Pero tu como hija única, que tanta falta te ha hecho o no la presencia de un hermano.
SE ANIMO?
Yo no sé por dónde empezar.
Tengo 42 años y un niño de 8 años.
Mi idea siempre ha sido tener 2 hijos.
Pero cuando mi hijo cumplió los 2 años empezaron sus rabietas. Su carácter fuerte. Etc. Con esa edad empezó a pedirme un hermano pero se hizo amigo de uno de su guarde que su mamá se quedó embarazada.
Mi hijo quería todo lo que tenía su amiguito.
, un hermano, luego un perro.
Yo no le hacía caso porque creía que era por que quería igual que su amigo.
Cumplió 4 años y volvió a pedirme lo mismo y seguía con sus rabietas y mal genio lopase muy mal.
Entonces me cansé y decidimos no tener más.
Luego mi marido todo el día trabajando y yo sola con él.
Un sólo sueldo en casa. No me salía trabajo. Todos estos años dedicándome a mi hijo y la casa.
Cuando mi hijo tenía 6 años me quedé embarazada no lo esperábamos me cayó como un jarro de agua fría.
Empezaron problemas familiares y económicos.
Me agobie tanto y ya tenía 40 años.
Decidí abortar no quería pasarlo mal de nuevo sobretodo por la economía.
Un sueldo mal pagado y criando a otro hijo sola.
Me acojone tanto llego el día de la intervención , pero luego me vino el arrepentimiento.
Me harté de llorar y me dije que echo.
Pasaron unos meses y mi marido se hizo la vasectomia no queríamos pasar por lo.mismo.
Y ahora después de 2 años de aquello estoy arrepentida de haber abortado y de que mi marido se hiciera la vasectomia.
Ahora veo a mi niño y me da mucha pena de dejarlo solo. Y se me aburre muchísimo.
Cuando va creciendo más es cuando me arrepiento de no haberle dado ese hermanito.
Me siento mal y culpable.
No hay un solo día que no me acuerde de mi bebé.
Creo que no tienes porque culparte, en su momento hiciste lo mejor que podías haber hecho. No hiciste nada más porque REALMENTE NO PODÍAS.
Disfruta a tu peque, hay actividades que pueden ayudarles y en definitiva no está solo, los tienes a ustedes.
Lo siento mucho. Gracias por mostrarte ❤️
Qué joya de texto! Me encanta mi familia de 3, es lo máximo y no estoy convencida de tener otro bebé, pero para mí lo maximo después de mi hijo son mis hermanas y me encantaría que él también tuviera algo así