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Criar es muy cansado. Sí. Los primeros meses, sobre todo, es de una exigencia agotadora. Faltan manos, faltan fuerzas, faltan horas de sueño, faltan ganas de hacer todo lo que no sea sobrevivir, que ya es. Porque falta tiempo para todo, salvo para hacer pis, y hasta eso a veces cuesta. De ducharse mejor ni hablamos. Criar es precioso, es único, incomparable e indescriptible. Pero es complicado, exigente y duro. Aunque lo duro no es criar, estoy convencida de ello. Lo duro, lo duro de verdad, es que criamos sin tribu.
Lo duro no es no poder ducharte por el placer o la necesidad de lavarte. Lo duro es no poder hacerlo porque no tienes a nadie que atienda al bebé mientras tú dejas resbalar en el agua la suciedad, la demanda y el estrés.
Lo duro no es pasar tres horas con un bebé en brazos llorando, sin lograr dormirlo. Lo duro es hacerlo sin tener un relevo, aunque sea un minuto, cuando sientes que vas a empezar a llorar tú más alto que él.
Lo duro, estoy convencida, no está en el bebé, en la demanda o la exigencia, aunque sean tela marinera. Lo duro está en que todo eso te lo comes SOLA.
Criar a un bebé es de lo más bonito que hay pero necesitas sostén, necesitas apoyo, necesitas ayuda, tanto física como emocional. Necesitas una red detrás que te sujete cuando caes y te aúpe cuando no llegas. Necesitas familiares, vecinos, amigos que vengan, que te echen una mano, que te escuchen, que te vean. Un tupper de lentejas. Una manilla con la cocina o con las pelusas que te comen por el pasillo. Un abrazo. Un «yo te lo cojo, dúchate tranquila que estará bien», «échate media hora que nos damos un paseo», «tienes mala cara, ¿necesitas algo?».
Y, honestamente, con la sociedad que hemos construido y el ritmo de vida en el que nos hemos caído, ¿cuánto tenemos de eso?
Durante varios años vivimos a dos calles de mis padres. Si mi hija hubiera nacido en esa época, estoy segura de que habría podido tener un sostén casi constante, con mi madre pasando a ratitos como hacía mi abuela cuando yo era niña. Pero nació cuando ya estábamos en las afueras, a veinte kilómetros que hacían inviable lo de pasarse «a ratitos». Los días en que mis padres venían unas horas, yo revivía. Hacía casi lo mismo, pasar medio día dando teta y ser «mamá». Pero era mamá acompañada, era mamá con la abuela limpiándome un poco los azulejos y el abuelo acunando a la niña en el sofá mientras yo meaba a gusto. Cuando venían era casi lo mismo, pero no lo era. O cuando venían mis suegros. O simplemente cuando papá llegaba del trabajo y ya no estaba sola ante el peligro.
Todavía recuerdo el susto en el que viví durante semanas cuando tuvo que reincorporarse al trabajo, que en aquel momento fue tras unos miserables quince días. Me quedaba sola con la niña diez horas al día. Cada mañana ella me miraba con la expresión de pasmo de los recién nacidos y yo, me temo, le devolvía la mirada con una expresión parecida. El simple hecho de estar sola con ella, sola sin ayuda, sola sin apoyo, sola sin réplica adulta de ningún tipo, sola sin red, me suponía una tensión emocional de fondo que todavía recuerdo. Porque sólo tenía a papá y, algunos días, a los abuelos. No había más donde rascar. Ni más familiares cercanos, ni amigas con hijos, ni vecinas con confianza ni leches (por no decir otra cosa más relacionada con el tener hijos) en vinagre.
Tampoco existía aún este espacio, así que no tenía a tantísima gente bonita alrededor leyendo mis vivencias y dejándome conocer las suyas, en este trasvase de ida y vuelta que es compartir la maternidad y la crianza, aunque sólo sea hermanándonos en el no dormir, el no parar y el intentar no cagarla (demasiado). Tener este blog es una responsabilidad, a veces una carga. Pero por encima de todo es un refugio y muchas veces un consuelo, cuando consigo poner en palabras alguna emoción que me ronda en mi maternidad y os leo al otro lado conectando con ella y contándome que también os sentís así. Ni os cuento lo que ayuda eso, lo que me habría ayudado como mamá primeriza.
Hace dos semanas, cuando salí de la gine con esa ecografía gemelar que me dejó en shock, me lié a teletipar mensajes de socorro a unas amigas y otras. Entre ellas, Andrea, que es algo así como la versión wikipedia de mis amigas con niños. Fue de las primeras personas a las que les conté lo de la eco. Qué sabes de embarazos gemelares, qué sabes de hospitales buenos y malos para esto, cuéntame cosas. Meidei meidei. No voy a poder con esto. Y Andrea, que es muy sabia y mantiene estupendamente la cordura ante los ataques emocionales del tipo vamos-a-morir-todos, redujo mi ansiedad con dos simples frases en una conversación de whatsapp: «Tienes que estar asustada Marta, pero no estás sola. Ahora tienes una tribu para ayudarte».
Y es verdad. Porque, con uno o con dos (con dos con más razón aún), lo duro, lo duro de verdad, no es criar. Es criar sin tribu.
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Hola, me gustaría saber si hay algún grupo de WhatsApp con mamás para unirme y no sentirme tan sola. Estoy en España, sin familia, sin marido, sin amistades, a 15 mil km de mi tierra natal.
He pasado embarazo, cesarea, crisnza de mi hija sola. Siento un agotamiento extremo. La familia de mi hija y su padre existen pero desaparecieron en el tercer mes de embarazo. Yo vivia aun con mis padres, el con Alzeimer ella se ocupaba de sus nietos por desgracia no de la mia. Todo el mundo me dio la espalda. La cesarea fue sola. El dolor fue sola. Me hecharon de casa cuando mi hija hizo 12 meses. Acabe en unos apartamentos turisticos a 100km de mi hogar porque nadie quiso alquilarme un piso. Tube que volver a casa de mis padres con la niña, porque mi padre se moria, y verle morir. Nadie me ayudo. Me duele el cuerpo de no dormir, del peso en los brazos y en la espalda, la barriga de no haber podido recuperarme de aquella cesarea, los dientes si! De no habermelos podido labar, la anemia no se ha curado, el corazon…no poder comprender como las personas son tan sumamente crueles cuando tienes un hijo. Siento un desprecio tal hacia todo ser humano que no me relaciono ni quiero saber nada de nadie. He pensado en k si sobrevivo hasta k mi hija sea mayor de edad voy a hacer algo importante x las que estan como yo. Un hogar para madres solas, meterme en politica para obligar a las instituciones a proteger a las que estamos solas con la crianza, mantenimiento y educacion de nuestros hijos. Siento hoy por hoy repulsion hacia cualquiera que no sea mi hija. Solo queria desahogarme. Porque no! No tengo con quien. Fuerza a las k como yo habeis sido expulsadas de la sociedad y de vuestros circulos de confianza al ser madres, algun dia el karma espero se lo devuelva. Fuerza!
Me pasa exactamente lo.mismo me quede sola con una bebe y un hijo adolescente.
Para colmo la bebe tiene problemas de salud tengo el apoyo de mis padres pero ellos estan grandes ya y hacen lo posible por estar bien.
Pero el tema es que como mujer estoy sola sin poder desahogarme sin tener ese aliento de alguien que escuche mis problemas mis miedos y temores mis angustias me siento sola no tengo amigas ni nada con quien pueda al menos charlar.
Para mis padres soy la mujer que debe ser fuerte y dejar la dramatizacion no saben lo sola que me siento y el odio que tengo hacia mi por no ser esas mamas perfectas soy una mujer fracasada y esta soledad que tengo debo maqjillarla cada dia demostrando o finjiendo que soy fuerte.
Solo deseo que mis hijos esten bien y que no tengan rencor en el dia de mañana por que su padre prefirio vivir apasionadamente su vida lejos de ellos.
No entiendo por que esas personas que dejan a sus hijos son tan felices creo que el karma no existe.
Veo q x aquí, al fin y al cabo tenéis una madre, un marido…yo estoy criando totalmente sola a 2 gemelas en una ciudad sin familiares y algun@s amigos bajad@s a categoría de conocid@s, ya q no apoyan ni emocionalmente, alegan q estás ocupada criando.. La vivencia es durísima, nadie aún sintiendo empatía se la podría imaginar. Me choca muxo este individualismo tan hermético, ya q he vivido en África y allí si q se cría en tribu. Creé un grupo de WhatsApp para mamis monoparentales y lo q me encontré fue papis y mamis divorciad@s q querían ocupar su tpo. Aquí este concepto de tribu no se entiende. Quien entienda el concepto q me contacte: goticolatina@yahoo.es
Tengo una hija de 24 meses que hasta ahora he criado sin tribu e inmersa en muchas de esas emociones que has descrito en este post y también en los comentarios. Leerlos ha aliviado muchísimo porque cuando hablo de esto con mi pareja siempre me responde que estoy mal de la cabeza y que soy una inmadura. Estoy embarazada por segunda vez y ahora tengo la oportunidad de mudarme cerca de mi familia que está dispuesta a apoyarme. Estoy dudando si hacerlo o no, si la ansiedad, el vacío emocional, el agotamiento, etc que siento criando sola a mi hija es normal o si realmente necesito de una tribu porque soy una persona inmadura como dice mi pareja. Lo que más temo es que con dos la cosa sea aún peor y mis hijos acaben pagando las consecuencias. Gracias por compartir, guardaré este blog en mis favoriros
buenas tardes,
mi marido solo viene a casa los fines de semana por trabajo y no tengo familia. El padre de él me dice que la única ayuda que puede darme es que le deje a mi bebé (3 meses) en su casa y me vuelva a la mía durante unos días. Es de alta demanda y sinceramente hay días que tengo ganas de desaparecer para siempre. Esto es inaguantable.
Gracias por compartir tu experiencia, quiero así para mí hijo y para mí. Mucho amor para ti y tu niña
Hola. En mi caso son mamá soltera desde q mi hijo tiene 2 años y ahora ya tiene 6 . Cada día es más difícil porq trabajo casi 10 horas diarias y aunq vivo con mi familia no tengo un apoyo directo de ellos. Cada día tengo q buscar quién me ayude con el así sea para llevarlo al colegio. En lo económico todo depende de mí y a veces el agotamiento es tanto q solo quiero llorar pero mi hijo es mi motivación. Mi motor. Me siento mal por sentirme agotada y sin salida pero tengo q ser fuerte por el. Ay momentos donde siento q colapso y ni mi cuerpo ni mi mente responden. He tratado de pedir ayuda pero el hijo es mío y es mi obligación aguantar todo por el. Y hacer q sea un niño muy feliz con todo lo. Le pueda brindar en todos los aspectos
Me siento identificada contigo, estoy aterrada de ser una madre sin tribu. Al final, en mi caso, los años han ido pasando pensando en que no era el momento adecuado. Y realmente, nunca lo es, porque parece que siempre hay otras cosas que hacer antes de… Al final, nos vamos a lanzar a la piscina, pero no puedo evitar buscar información sobre primerizas sin tribus. Mi entorno, si no llega a ser por los abuelos… No hay criatura de menos de un año que haya ido a la guardería, y el mío, no va a tener más remedio que ir… Me asustan frases como… Mi madre lo llevaba… Mi… En nuestro caso, estamos muy solos y tenemos que trabajar. Pero es ahora o…
Y los padres que ceiamos solos a nuestros hijos? Esos no cuentan, no son padres coraje ni superpadres ni nada a la mierda con el feminismo
Hola Ricardo. Aquí no hablo de padres ni de madres, hablo de criar sin tribu y de mi propia experiencia. Un saludo
Ay , a la goma usted señor. Vaya a buscarse un grupo de padres solteros y pare de sufrir.
Me han encantado vuestro comentarios y como no, el post! yo tambien soy madre primeriza y soltera de 40 años. Con la pandemia me ha costado mucho dar el paso por el estrés que últimamente llevo con el trabajo online que parece que trabaje por 3 estando en casa (que si lavadoras, cocina, llamadas, la peque…) en fin, menos mal de mis compañeras de trabajo que de vez en cuando organizan actividades para empresas online muy divertidas que si no…madre mia, que estrés! Toca adaptarse a los nuevos cambios y os aseguro que mi decision de ser madre no la cambio por nada!! Besos a todas
Pues muchas gracias por compartir la experiencia pero una vez más tu relato quedó en lo mismo, en exponer que efectivamente es muy duro criar sin tribu pero no diste soluciones para encontrar una tribu, tips de integración, etc. Se quedó en contar una experiencia y ya, y que al final de cuentas SÍ TENÍAS una tribu con tu amiga, entonces en realidad no se llegó a una solución para encontrar una tribu verdaderamente.
Hola Anna. Efectivamente, en este post cuento mi experiencia, sin intención de nada más que de compartirla, como en muchos otros posts. En cuanto a la tribu, si lees con atención, mi amiga la que me dijo que ahora tenía tribu, y mi tribu, son de mi segundo embarazo. Saludos
No puedo estar más de acuerdo contigo y te agradezco mucho que hayas compartido tu experiencia.
Yo crié a mis 2 hijos en Alemania. Mi marido trabajaba todo el día y era la única persona con quien podía compartir mis preocupaciones, alegrías, estados de ánimo. Es tremendamente duro no poder contar con tu madre, tus hermanas, tu tribu, sobre todo, cuando tú sí has ayudado a criar a tus sobrinos y tus padres se han desvivido por sus otros nietos. La distancia es la distancia, pero el dolor de percibir que tus hijos no han tenido a unos abuelos cerca que les contaran batallitas, enseñaran dichos o contaran cuentos, es muy duro. Ya no tanto por no poder salir con tu pareja al cine o a cenar o echar un polvete tranquilos, que también, pero lo peor es que crecen expuestos únicamente a una persona que está agotada y se siente sola y aislada en un país extranjero. Ahora son adultos, pero yo las pasé canutas y lo pagué con un cáncer. Si volviera atrás, no criaría a mis hijos fuera de todo entorno familiar.
Hola Eva! Cuánto lo siento. Espero que ahora te encuentres bien.
Hola, soy Pepe y tengo una hija de 3años y medio también. Mi mujer y yo trabajamos en puestos demandantes de tiempo y estamos solos en Alemania.
Cuando decidimos ser papás nunca imaginamos la dureza de criar sin ayuda. Siempre digo que no quiero que los abuelos o suegros crien por mí, pero para nosotros ha sido duro, suerte de las bajas paternales alemanas, pero aún así, esa visita de un amig@, o la familia se echan TANTO de menos.
Yo tomé 7 meses de baja a media jornada quedándome en casa con mi bebé solitos desde 7:00 hasta13:00. Puedo decir que eso me ha hecho tener una conexión con mi hija (Vega) maravillosa y no lo cambiaria ante nada. Pero el cansancio es algo que solo se puede compartir con personas que pasan por lo mismo.
Echo mucho de menos tener a la familia cerca, pero nuestra vida está aquí por la calidad del trabajo y vida que tenemos. Así que toca ser fuerte emocionalmente (sin negar la evidencia de la lejanía) y continuar dándole a nuestra pequeña lo mejor.
Un abrazo, ánimo con el blog y mil gracias por compartir!!
Pepe
Hola Lyv,
Gracias por tu aportación. Yo también soy madre sola. Vine de otro país para trabajar. Conocí al padre de mi hijo, nos enamoramos y tuvimos un hijo juntos. Fue mal. El desapareció. Está actualmente en otro continente. He críado a mi hijo sola, sin ayuda de pareja, sin famila, ya que no tengo nadie aquí.
Ahora mi hijo tiene 14 años. Fue un gran reto y lamentablemente tan agotador que no pude disfrutar de mi maternidad. Un gran abrazo
Hola Isabel! Siento mucho que las circunstancias que tuviste que vivir te obligaran a pasar tu maternidad tan sola, es mucho más difícil así. Espero que sí podáis disfrutar de una estrecha relación los dos! Un abrazo grande
Hola, yo también vine a otro país y fue casi lo mismo. Luego llegó mi familia pero la verdad es como si no estuvieran, nunca me ayudan con mi hijo q ahora tiene 3 años. Mi mamá solo lo cuido 2 meses mientras encontraba una sala cuna y todos los días se quejaba, y decía que ella no estaba para cuidar niño. Desde esa vez nunca más lo cuido y eso que vive aquí. Aun así me siento totalmente sola sin apoyo, no puedo comer tranquila y menos ducharme. Pierdo la paciencia y a veces lo grito y solo en ese momento si aparece mi madre a criticarme más no para ayudarme. No tengo, ni tuve, ni tendré red de apoyo porque su discurso es «ese es tu hijo». La familia no siempre está para apoyar, al menos no de la forma en que una lo necesita.
Paso lo mismo! Tengo familia pero ofrecen muy poca ayuda. Mi madre es igual que la tuya y siempre está enferma de algo. Esa soledad duele más porque creo que no nos damos el permiso de asumirnos “solas”, entonces vivimos en tensión con el deseo constante de que esa familia sea lo que debería ser: una red de apoyo.
Yo he optado por asumirme huérfana mentalmente y por extraño que suene ha funcionado porque me siento menos frustrada jaja.
Por otro lado criar a mi hija (4anos) ha sido muy sanador para mi también porque cua do me siento sola o asustada o triste o quiero hacer un berrinche ( hablando figurativamente) pienso que puedo maternar a mi niña interior también y me trato como trato a mi hija, con toda la comprensión, todo el amor, toda la aceptación y la guía que le ofrezco a mi hoja pequeña.
Otra cosa que me ha ayudado es ser muy sincera con mi hija, hablarle de mis emociones y mis limitaciones, no como queja, sino simplemente como una forma de poner claro que estoy dando lo mejor de mi, que me esfuerzo en ser buena mamá, en superar tristezas y esas cosas y que soy un ser humano. Y ayuda mucho, ella siempre comprende y creo que nos hace sentir conectadas. También cuando ella se siente frustrada o aburrida le explico que es normal y le doy algunas ideas para cambiar de “mood”.
Lo único que se me ha hecho muy muy difícil es que ella quiere jugar tooooodo el
Tiempo! Y yo me siento muy demandada en ese sentido. Ahora en cuarentena, sin escuela, sin parques, en aislamiento social la hemos pasado difícil, pues yo soy todo lo que ella tiene para socializar y yo me agoto!!!
Te mando un gran abrazo! Y te dejo una frase que a mi me ha cambiado la vida:
“Se el adulto que necesitabas cuando eras Niño”, la he aplicado a mi hoja y a mi niña interna y vamos muy bien porque lo que más he e dado practicando es ser amorosa y es increíble lo mucho que te nutre ser amoroso también con tu Niño interno!!!
La verdad te comprendo es tan duro, lo más triste es que nadie te entienda ni que tengas apoyo ni de tu pareja ni de tu familia. Y cada vez que te sientes desbordaba o cansada no tienes una palabra de ánimo, sino solo te juzgan y te critican. Nunca pensé que ser madre sería tan duro, que perdería mi libertad, que mis metas y sueños tenía que posponer los.
Hola!!!
Mamá primeriza de gemelos, que nacieron en Francia, con la familia en España, y que con los bebés de 7 meses nos tuvimos que mudar a Suecia. Pues eso… Que mejor no lo podías haber descrito… Un abrazo
Hola Sofía! Madre mía, te admiro!! Ánimo, ya sabes que hay etapas complicadas, pero TAN bonitas, por otro lado… Un beso grande
Hola soy mama primeriza y vivo con mi familia (mi esposo y mi hermoso hijo de 7m) pero lejos de mi otra familia… en otro pais!!! Vine para estudios, conoci a mi marido y bueno por el momento estamos aca! La familia de mi marido vive en el mismo pais pero lejos y la verdad casi no tengo relacion con ellos. Yo pensaba que era la unica que se sentia asi!! Pero gracias a este post y todos los comentarios, se que no estoy sola. Aca si no tengo ni familia ni amigos cercanos que podrian entenderme, la mayoria que conozco no tienen hijos y estan en las suyas y algunos tienen hijos pero tienen a su familia aca, sus amigos de toda la vida… y bueno es dificil insertart en un circulo preformado. Ha sido muy duro darme cuenta lo sola que me siento. Los primeros meses fueron los peores, necesitaba que alguien venga y me ayude un momento para bañarme, para dormir un rato, para charlar. La verdad una tribu es lo que mas necesitaria… a pesar que ahora que esta mas grande me divierto mucho con el.
Hola Stephie! Los primeros meses es cuando más falta hace la tribu porque estás sola la mayor parte del tiempo con un bebé en su mayor pico de demanda y a veces es muy complicado, física, mental y emocionalmente. Ánimo!
Gracias Carita! Ahora me estoy enfocando que cada momento que este con mi pequeño sea muy muy especial y asi sin dsrme cuenta se pasan las horas. Tambien me ayudo que aca es verano y paseamos mas hasta hice clases de natacion madre- hijo
Hola Stephie,
Pase la misma situación. Es triste darte cuenta que estas sola en el momento más hermoso para poder compartirlo pero de todo eso se aprende también. En qué ciudad estás?
Que maravilloso leerte y poder entender cómo me siento en esta nueva etapa de mi vida, soy mamá de una pequeña de 2 dos meses. Mi familia vive lejos pero es muy cierto que el contar aunque sea con pequeñas ayudas de vez en cuando es realmente un alivio. Me alegra leer los comentarios, me siento entendida y más consolada…
Hola Lyv! Me alegro mucho de que hayas encontrado alivio en este post y en la pequeña tribu que se ha formado en los comentarios. Un abrazo!
Hola Lyv me alegro mucho que te haya servido mi comentario!! Animo como dice Carita. Todo va a ir mejorando, te lo digo por experiencia. No se en que epoca del año estas? Pero si se puedes sal a pasear en el cochesito con tu bb, el cambio de ambiente te va a ayudar! Se q puede ser complicado con un bb muy pequeño.. pero no tiene q ser lejos alrededor de la cuadra! Va a despejar tu mente.
Yo, aunque parezca raro encontré un apoyo y una tribu en el Taller de Lactancia de mi ambulatorio. Compartir esa hora semanal con otras mamás en tu misma situación, me hizo sentir muy acompañada.
Siempre lo recomiendo, cuando me preguntan.
Gracias por tu blog.
Hola Paula! Gracias a ti por tu comentario 🙂 No es nada raro, en los grupos de lactancia se encuentra muchas veces tribu. Una de mis amigas más íntimas se hizo un grupazo de amigas mamás en uno de ellos y son increíbles. Un abrazo
Cuán identificada me siento con tus palabras, no canso de decir a quienes me dicen aquello de “todas hemos sido madres y no es para tanto” que ahora es distinto, que estamos solas, que no tenemos alrededor el tan preciado “séquito” de familiares (generalmente en la antigüedad eran mujeres) arropándonos y guiándonos. Mi situación sólo se diferencia de la tuya en que yo sí que vivo a dos calles demos padres, pero ambos trabajan y tienen una vida social envidiable, así que sólo he podido contar con ellos para ocasiones puntuales. Yo tengo dos niñas que se llevan 22 meses y que no hay noche que no se despierten 4 o 5 veces…
Hola Sandra! Lo de no dormir bien te deja a medio gas y lo hace todo más difícil. Cuando se llevan tan poquito los primeros años son de mucha exigencia. Pronto esta etapa pasará y… la echarás de menos 🙂 Disfruta todo lo disfrutable y mucho ánimo con lo demás. Un abrazo
Hola soy Alegría. Vivo fuera y muy lejos de mi pais y familia. Tengo 2niñas de 3y 2 años y ahora un recien nacido de 1mes. Es mi primer parto fuerade mi pais. Con mis 2primeras niñas tuve el acompañamiento de mi ma, mi tia, mis hermanos. La visita al menos de unos minutos de alguno de ellos siempre me causó alivio. Ahora que estoy sola siento la falta de mi tribu. Todo el día paso ocupada por atender a 3niños tan pequeños y hay momentos que me siento tan sola y abandonada. Tu post muy real! Gracias
Hola Alegría! Qué nombre tan maravilloso 😀 Madre mía, no me extraña, tienes tres pequeñines muy pequeñines aún. Mucho ánimo, aguanta el tirón mientras sea tan intenso y no olvides disfrutarlo, que en cuanto crezcan y tu vida sea más fácil echarás de menos seguro un montón de cosas de esta etapa. Un abrazo enorme
Tienes toda la razón del mundo!! Sería todo mucho más fácil y no tan agotador como puede ser criar en la sociedad actual! Me ha encantado leerte!
Hola Paula! Sí, sería un desgaste mucho menor para la madre, que al final te permite disfrutarlo más porque aunque de cualquier forma disfrutas inmensamente de tu bebé, a veces lo haces exhausta, a medio gas. Muchas gracias por tu comentario, un abrazo!
Comparto tu experiencia, yo paso por lo mismo, necesito mi tribu a gritos
Hola Marlene! Mucho ánimo, aun sin tribu es precioso. Y los retos siempre nos hacen crecer. Un abrazo
Hola, soy de Chile y he estado por mucho tiempo asi, sin tribu, he vivido en zonas rurales alejados de nuetras familias. He perdido la cordura y la razon en ocasiones, se me ha hecho dificil, me han juzgado por eso y lo entiendo, es dificil criar y a la vez, enseñar tambien a los padres a que aporten en la crianza, no solo es una invitacion paa quienes esten cerca sino tambien al papá o mamá que ha llegado de sus labores, criar es un trabajo de locos super estresante y agotador. Mi hijo mayor tiene 3 y el menor ya un año, gracias a Dios todoha ido mejorando el mayor ya entiende y esta mas calmo, el pequeño espero sea tranquilo… Invito a todos nuestros parientes y amigos a que se ofrezcan cuando una mamita esta agotada y cansada, no la juzguen solo actuen y acompañen…es lo que necesitamos…
Hola Melani! Si las mamás recientes tuvieran menos críticas y juicios y más apoyo, podrían disfrutar mucho más su crianza 🙂
Ser mamá primeriza es un reto total! En lo personal puedo decir que la maternidad alejo de mi a todas mis “amigas” mi familia vive un poco lejos y aunq quieran ayudarme no pueden por sus trabajos y familias, mi esposo viaja todas las semanas y cuando regresa solo quiere descansar y la familia de él es un tanto problemática y critican demasiado en fin… fue muy duro al principio desde estar todo el día en casa (siempre trabajé jornadas completas) acoplándote a tu nuevo ritmo de vida, haciendo los oficios Poco a poco y tratando de hacer a un lado el agotamiento y el miedo, dándote duchas de 2 min y viendo como te la ingenias para ir al baño mi bebe es lo mas lindo de la vida! Ahí está mi recompensa verla cada día… pero es una etapa difícil saludos
Hola Mari! Sí, es todo un reto y un crecimiento personal. Y también una etapa bellísima, aun sin tribu, en la que cada mirada y cada sonrisa lo compensan todo. Pero con tribu se disfrutaría más! Un abrazo
Esto es muy cierto me pasó a mi… Me siento muy tranquila al leer esto, pensé que me sentía así porque emocionalmente no estaba bien y que necesitaba de alguien en resumen que estaba loca jaja pero criar hijos sin tribu es realmente duro…
Hola Alexandra! Tranquila, todo normal, las hormonas y la crianza sin tribu! Un abrazo
Hola alexandra, yo tambien me senti asi.. la verdad pense que estaba deprimida o algo mas me pasaba.. como dices.. que estaba loca! Pero me doy cuenta que es criar sin tribu lo que me paso..
Totalmente deacuerdo con el contenido.
Yo por circunstancias, he tenido que pasar largos periodos de crianza en soledad y es duro, muy duro, cuanto más pequeño es tu hijo más duro es
Hemos construido un mundo en el que las redes están rotas, en el que tenemos que pagar por tener esa «tribu», la guardería, las actividades extraescolares.
Gracias por compartir, porque a veces he pensado que no era suficientemente fuerte, me costó comprender lo que pasaba.
Hola Diana! Muy buena reflexión! Gracias, me da qué pensar. Un abrazo!
Diana, pienso igual.Ahora la tribu se compra.
Aún no soy mamá y justo algo que me aterra es tener que criar sin tribu… Mi esposo es extranjero así que por ese lado estamos solos, mi hermana vive en el extranjero, mamá tiene un discapacidad… y yo me mudé lejos de casa, etonces me doy cuenta que estoy solita y me pongo a llorar sin siquiera estar embarazada 🙁
me alivia mucho leerlas porque sé que no soy la única!
Hola Shei! Criar con tribu es más cansado y más difícil, pero se puede. Y se puede formar tribu también, una amiga mía estaba sola y de un grupo de apoyo a la lactancia crearon un grupo de amigas impresionante. Ánimo y no te preocupes por eso ahora, un abrazo!
Gracias por esto que escribiste, me hizo muy bien y siento que aún hoy que mi bebé es más grande sigo entendiendo porque fue tan dura la primera etapa de mamá primeriza… Me faltó la tribu… gracias.
Hola Daniela! Me alegro mucho, gracias a ti por este comentario. Un abrazo grande
Comparto tu opinión, este año nos hemos mudado. Estoy a miles de kilómetros de la familia y amigos con un bebé recién nacido y otro de tres años. Es una locura absoluta. Daría lo que fuese por tener cerca a mi madre. Ánimo, prepárate para el Rock and roll!
Hola. Busco tribu por el norte de España. Me gustaría encontrar un lugar natural, donde vivir en comunidad, donde trabajar en equipo, y sin tanto individualismo. El año que viene mi hija empieza primaria y no sé hacia donde dirigirme. Pero sé que no quiero seguir aquí tan sola. Si alguien sabe de algún lugar donde pueda colaborar con masajes, artesanías, malabares, pintar casas, poner enchufes, aprender de huerta, de jardinería o de lo que sea por favor que se comunique conmigo. Gracias y un abrazo y mucha fuerza a todas las mamas que de tanta soledad pasan a sentir desolación.
Hola Muriel! Qué proyecto tan chulo! Mucha suerte, a ver si encuentras. Un abrazo grande
Hay muchas iniciativas de este tipo para repoblar pueblos: https://www.heraldo.es/noticias/aragon/2019/01/10/la-iniciativa-para-llevar-nuevos-vecinos-los-pueblos-aragon-abre-cualquier-tipo-familia-ciudad-1286387-300.html
Igual puedes mirar ahí 🙂
Muriel, yo sé de un lugar, contacta conmigo, te pasaré la información y lo valoras. Yo vine a este lugar a criar a mis pequeñas y continua siendo tan mágico como cuando llegué, a pesar de que ya no vivo en él.
carmen.edo@gmail.com
Me ha encantado, la soledad es jodida siempre pero aún mas cuando crías, yo si no estoy trabajando estoy con el peque, 15 meses, todo con él, no tengo ayuda ni emocional ni nada, mi marido trabaja de 8 a 21 o más, es autónomo… Muxhas veces me eh sentido sola, que no podía mas, eh llorado, eh gritado… Es algo tan contradictorio todo… Pero necesitas cuidarte, sentirte bien y eso cuesta cuando no tienes a nadie quién se pueda quedar un rato con tu bebé…
Hola Fiona! Sí, a veces es difícil, a veces necesitas un respiro y hay que postergarlo hasta que se pueda. Ánimo, en menos de lo que crees estarás en otra etapa con menos demanda y ya verás que una parte de ti la echará profundamente de menos. Disfruta al máximo de tu peque que crecen que vuelan. Un abrazo
He pasado EXACTAMENTE por lo mismo que tú. Tranquila que ya vendrán tiempos mejires. Y sobretodo DISFRUTA de él que a la que no te des cuenta ya se habrá hecho mayor. Seguro que te lo habrán dicho muchas veces, pero es así. Yo a pesar de no tener ayudas, repetí. La segunda vez lo llevé mucho mejor.
Que real es. Yo tengo una hija de un año y tuve siempre la ayuda de mi mi familia. Cómo yo no vivo con mi pareja recuerdo que el llegaba en los días que no trabajó a las 8 de la mañana para hacerme desayuno de frutas y cosas saludables, se quedaba con la bebé mientras yo me bañaba y podía hacer mis cosas tranquila.
Y mi madre siempre apoyándome diciendo que le tenia que limpiar el ombligo, que tenía que tratar de que abrieba bien la boca mi bebé para que no me rompiera los pechos, comprandome crema sicatrisantes.
Y mis hermanas papá siempre apoyandome, ayudándome en tener un rato a mi hija.
Full agradecida de ellos.
Ahora mi hermana tuvo su segundo bebé y aquí estamos devolviendo la ayuda y todos juntas como matriarcado que somos jaja.
Hola Camila! Qué bien te han cuidado! Eso es lo que hace falta, son pequeñas cosas pero suponen un mundo. Enhorabuena por contar (y ser tú) con una tribu tan sólida. Un abrazo
Qué hermoso artículo, tan real como es la maternidad… yo estuve sola con mi esposo durante todo este camino de la maternidad, y sí que es difícil siempre estar dudando si se están haciendo las cosas bien o mal, mi familia estaba en otro país y no pudo venir y mis suegros sólo criticaban mis maneras de hacer las cosas, así que eso no es ayuda… todo eso nos hizo pensar en que no teníamos tiempo de ponernos tristes por estar solos, ya que nadie nos iba a sacar adelante, así que nosotros mismos somos nuestra tribu. Y cada vez que veo que una amiga que va a ser mamá necesita ayuda, le ofrezco la mía porque sé lo difícil que es, y que sólo cuando lo vivimos es que nos damos cuenta… Gracias por tu bello artículo.
Hola Laura! Lo de criticar es otro clásico en crianza, todo el mundo sabe siempre mejor que una misma lo que hay que hacer, verdad? Me parece precioso lo que cuentas, te has convertido en tribu para las demás mamás. Un abrazo
Cuando estamos solteras sin hijos y sin responsabilidades todo nos parece ilógico, exagerado, pero cuando te vuelves madre aun «planeando todo puntualmente» y siendo todo lo «empoderada» que quieras te das cuenta de que cualquier cosa te afecta, te das cuenta de lo frágil que eres y de que no exageras, y que si bien no quieres un baño de 1 hora por lo menos quisieras 15 minutos de agua caliente y 10 minutos más para tomar un café y respirar.
Mi abuela tuvo su tribu, mi bisabuela y su tía abuela era quienes le asistían, quienes le ofrecieron un baño de hierbas para curar el alma, una sopa caliente y un atole para bajarle la leche, gracias a la vida mi abuela lo aprendió bastante bien y fue quien ayudó a mi madre y a mi tía con nosotros pequeños, y ahora yo me siento más tranquila de criar a mi hija con mi tribu, mi madre, mi abuela, mi suegra, cuñada y esposo están ahí para darme un consejo, apoyarme con un plato de comida, un vaso de agua, con cuidar a mi pequeña si tengo que trabajar o descansar un poco.
Hola Sariijim! Qué maravilla que tengas esa tribu inestimable. La maternidad nos hace sentir pequeñas, es el mayor de los aprendizajes vitales, en mi opinión. Un abrazo grande!
Me encantó, me identifico completamente lo he dicho lo más duro de la maternidad es la Soledad con la que se lleva hoy en día. Que bueno es no sentirse «sola» con este sentimiento
Hola Glenda! Esto es otra tribu, muy necesaria también, la emocional, leer que otras personas pasan por lo mismo que pasamos nosotros. Un abrazo